Zusammenfassung von Wie man das Eis bricht

Damit wäre die erste Hürde genommen. Du hast einen guten ersten Eindruck hinterlassen und dein Gegenüber neugierig gemacht. Damit wären wir bei der nächsten Phase: dem berüchtigten Smalltalk. Hier geht es weniger darum, was du sagst, als darum, wie du es sagst.

Smalltalk heißt nicht umsonst Smalltalk und nicht Bigtalk. Es geht nicht darum, zu blenden oder zu beeindrucken, sondern darum, eine entspannte Atmosphäre zu schaffen. Lass den Ton die Musik spielen und passe dich der Stimmung deines Gesprächspartners an, als wärest du zu Gast. Fall nicht gleich mit der Tür ins Haus – tritt lieber höflich ein. Wenn er sich über etwas ärgert, ärger dich spürbar mit. Wenn er etwas faszinierend findet, zeig auch du dich beeindruckt. Das vermittelt ein Gefühl ähnlicher Wellenlängen und Werte, was euch einander sympathisch macht und dazu führt, dass der andere sich entspannt und öffnet.

Nun denkst du vielleicht: Das ist ja alles schön und gut, aber was, wenn ich z.B. irgendwo alleine in eine Gruppe gelange und anfangs noch keinen Gesprächspartner habe. Wie komme ich überhaupt ins Gespräch? Auch hier gibt es ein paar simple und wirkungsvolle Tricks.

Nehmen wir das klassische Beispiel einer Party. Du kommst allein und weißt beim Betreten des Raumes noch nicht, mit wem du sprechen könntest. In dieser Situation bleibst du am besten erst einmal im Türrahmen stehen und blickst in den Raum. So ein Auftritt beschert dir garantiert neugierige Blicke, und du überlegst in der Zwischenzeit in Ruhe, wen du ansprechen könntest. Sieh dir die Partygäste an und entscheide je nach ihrer Haltung, Mimik oder Kleidung, wer ein interessanter Gesprächspartner sein könnte.

Die meisten Menschen bereiten sich vor Kleiderschrank und Badezimmerspiegel auf Partys vor. Sie gehen aus, um Spaß zu haben. Dabei sind Partys ab einem gewissen Alter der perfekte Ort, um wertvolle Kontakte zu knüpfen.

Stell dir z.B. vor, du bist auf die Party einer durchaus bekannten Person eingeladen. Mach dir doch beim nächsten Mal vor dem Besuch Gedanken darüber, was dich dort erwartet. Mit der richtigen Vorbereitung lernst du nämlich einflussreiche Leute kennen, die dir später einmal entscheidend weiterhelfen. Informiere dich ganz subtil im Voraus, wer alles da sein wird. Anschließend kannst du in Ruhe überlegen, mit wem du über was sprechen möchtest.

Wir alle kennen die typischen Fragen: „Wo kommen Sie her?“ und das unvermeidliche „Was machen Sie?“. Wir haben sie schon tausendmal beantwortet und können ein Gähnen im Geiste nicht mehr unterdrücken. Und doch: Durch eine knappe oder gar genervte Antwort kommt kein Gespräch in Gang.

Sieh am besten mit etwas Wohlwollen an der Einfallslosigkeit der Frage vorbei und konzentriere dich auf ihre Funktion als diskursiver Türöffner. Leg dir ein paar Antworten zurecht, mit denen du dich gut fühlst und das Eis zwischen euch zum Brechen bringst. Auf die Frage nach deiner Herkunft und Biografie kannst du z.B. mit ein paar interessanten Fakten oder einer überraschenden Anekdote zu deiner Heimatstadt eingehen.

Was aber, wenn sich doch die betretene Stille einstellt? Ihr habt euch vorgestellt, über das Wetter gesprochen und den Wein gelobt, und plötzlich fällt euch beiden nichts mehr ein. Was jetzt? Auch aus dieser Situation gibt es einen geschmeidigen Ausweg.

Beherzige in solchen Momenten, was wir zuvor bereits gelernt haben: Es gibt ein Thema, über das jeder Mensch immer reden kann – sich selbst. Sammle von Beginn an Hinweise darauf, was einer Person wirklich wichtig ist. Nichts ist jemals wirklich zufällig! Achte darauf, wie sich dein Gesprächspartner ausdrückt, was er scheinbar beiläufig erwähnt und was für Worte und Vergleiche er verwendet. Stell dir z.B. vor, er antwortet auf deinen Kommentar zum Schmuddelwetter der letzten Tage, der Regen habe aber zumindest den Pflanzen gutgetan. Daraus kannst du schließen, dass er sich für die Natur interessiert, und das Thema gleich zur Gesprächsgrundlage machen.

Alles klar: Gesprächsaufhänger bieten, anpassen, den Fokus auf den anderen richten und Gemeinsamkeiten betonen. Klingt nach einer wirkungsvollen Mischung. Aber was ist, wenn du gar nichts vom Leben des anderen weißt und dich vorher nicht informieren kannst?

Auch dann trittst du mit der richtigen Vorbereitung glänzend auf. Falls du das nicht ohnehin schon tust, gewöhne dir an, dich ein- bis zweimal am Tag über die aktuell wichtigsten Themen des Weltgeschehens zu informieren. Diese Allgemeinbildung ist deine kommunikative Grundausrüstung. Bringe dann vor einer Veranstaltung in Erfahrung, wer die Gäste sein werden und womit sie sich beschäftigen. So kannst du dich mit der passenden Lektüre wappnen. Wenn du z.B. zu einer Kunstausstellung gehst, mach dich schlau über die derzeit angesagtesten Künstler und Themen der Szene. Einfühlsam und subtil eingebrachtes Insiderwissen wird dir Sympathien und Respekt verschaffen.

Für feierliche Anlässe erfolgreicher Menschen gilt dasselbe wie für den Fanblock der Südtribüne und den Schachverein: Jede mehr oder weniger geschlossene Gemeinschaft hat ihre eigenen Regeln und Codes. Wer die kennt und sich entsprechend verhält, gehört dazu und wird mit Respekt behandelt.

Zu diesen Codes gehört zunächst natürlich das Erscheinungsbild, von der Kleidung und Körperhaltung bis zum Auftreten und der Mimik. Wenn du hier noch unsicher bist, ahme vorerst die gestandenen Mitglieder nach. Womit wir gleich bei den obersten Geboten im Umgang mit hohen Tieren wären: Freundlichkeit und Taktgefühl. Sei offen und gesprächig, aber vermeide Witze und Nicklichkeiten auf Kosten anderer. Erfolgreiche Menschen fragen einander nie „was sie beruflich machen“, sondern „womit sie den Großteil ihrer Zeit verbringen“. Das lässt Raum, wahlweise über Beruf oder Hobbys zu sprechen und vermeidet unnötige Tritte ins Fettnäpfchen.

Nun haben wir wiederholt über die Bedeutung kleiner Blicke, Gesten und Gesichtsausdrücke gesprochen. Kein Wunder, immerhin vermitteln wir über die Hälfte aller Informationen durch Körpersprache. Wie aber stellst du Nähe und Vertrauen her, wenn du nicht mit Augenkontakt, Lächeln oder Berührungen nachhelfen kannst?

Einfach ausgedrückt: Indem du noch stärker nutzt, was schon im normalen Gespräch wirkt. Wir erinnern uns daran, wie schnell man Intimität erzeugt, wenn man den Namen des Gesprächspartners und die Personalpronomen „du“ und „wir“ verwendet. Genau das machst du entsprechend am Hörer. Nenne den anderen beim Namen, sprich ihn direkt an und beschwöre euer „wir“. Das schmeichelt, sorgt für volle Aufmerksamkeit und schafft Nähe – selbst über hunderte oder gar tausende Kilometer hinweg.

Du wirst aus eigener Erfahrung wissen, dass man manche Menschen nur schwer an die Strippe kriegt, und vor lauter Respekt sogar schnell ins Schwimmen kommt. Mit ein paar einfachen Tricks kommst du aber zu jedem durch und schlägst dich souverän im Gespräch.

Wichtige Personen gehen selten direkt selbst an den Hörer, sodass du erst bei der Sekretärin oder einem Mitarbeiter landest. Mache dir hier bewusst: Wer wichtig genug ist, die Gespräche stellvertretend anzunehmen, ist auch wichtig genug, um deine Zielperson zu beeinflussen. Das gilt sowohl für die Sprechhilfen als auch für die Menschen im privaten Umfeld wie den Ehemann oder die Tochter. Hier sind Freundlichkeit und Aufmerksamkeit erneut der Schlüssel zum Erfolg.

Komplimente können wahre Wunder wirken, um die Gunst und Gefühle einer Person für sich zu gewinnen. Ein gutes, wirkungsvolles Kompliment will aber sorgsam ausgewählt und feinfühlig platziert sein, um nicht aufgesetzt zu wirken.

Die größte Gefahr besteht besonders bei direkten Komplimenten. Wenn hinter deinen schmeichelnden Worten auch nur die leiseste Absicht durchschimmert, hast du direkt verloren. Gehe daher lieber auf Nummer sicher und verteile indirekte Komplimente. Richte deine lobenden Worte z.B. an eine Freundin oder einen Bekannten des eigentlichen Adressaten. So kannst du die Wirkung zwar nicht direkt beobachten, du kannst dir aber sicher sein, dass das Kompliment sein Ziel erreicht und seinen Zweck erfüllt!

Mit Sicherheit bist auch du immer wieder dringend auf die Gefallen anderer Menschen angewiesen. Das mag bei Freunden einfach sein, aber oft genug weiß man nicht, wie man jemanden um Hilfe bitten soll. Was kannst du tun, um dein Gegenüber empfänglich für dein Anliegen zu machen?

Lass ihn v.a. erstmal ausreden. Wenn du merkst, dass ihn etwas beschäftigt oder ärgert, lass ihn sich „freisprechen“ und zur Ruhe kommen. Erst dann ist er offen und in der Stimmung für neue Informationen und Anliegen. Stell dir z.B. vor, du möchtest deine Vorgesetzte um einen Gefallen bitten. Sie ist aber noch voll in Rage über den Konflikt mit einem unverschämten Autofahrer. Hier wäre es unsinnig, sie direkt mit deinem Problem zu überfallen. Ärgere dich mit, zeige Mitgefühl und lass sie schimpfen und runterkommen.

Die Kernaussage dieses Buches ist:

Herausragende Kommunikationsskills haben weniger mit ausgefeilten Techniken als mit einem feinen Gespür für das zu tun, was Menschen brauchen. Diese Achtsamkeit lässt sich erlernen! Beginne damit, andere Menschen ehrlich und effektvoll anzulächeln. Lerne, dich in Gesprächen zurückzunehmen und voll und ganz auf die Interessen und Bedürfnisse deiner Gesprächspartner zu konzentrieren. Bereite dich mit etwas Recherche auf Parties und Meetings vor und betone die Gemeinsamkeiten mit den Menschen, die du näher kennenlernen oder für dich gewinnen möchtest. Achte auch am Telefon aufmerksam auf Hintergrundgeräusche und sei zuvorkommend, höflich und respektvoll. All diese Tipps und Tricks werden dir helfen, erfolgreicher zu kommunizieren – im Beruf, in der Freizeit und in der Liebe.