Zusammenfassung von Aggression

Wir alle kennen die folgende Szene: Ein Kind bekommt im Supermarkt seinen Willen nicht, woraufhin es sich laut schreiend auf den Boden wirft. Die Menschen in der Umgebung reagieren entweder gar nicht oder genervt, die Eltern dagegen beschämt oder gar wütend. Viele brüllen ihre Kinder an: „Jetzt flipp nicht schon wieder aus!“ Oder: „Hör auf zu bocken!“ Das ist menschlich, aber weder feinfühlig noch hilfreich.

Mit solchen Reaktionen brandmarken wir das Verhalten der Kinder als unangebracht. Im Grunde denken wir dabei aber nur an uns selbst. Wir haben Angst, die Leute könnten denken, wir hätten unser Kind nicht richtig erzogen. Oder schlimmer noch: wir hätten es „nicht im Griff“. Dabei ist das Verhalten des Kindes völlig normal. Es kann seinen Frust noch nicht anders ausdrücken.

Angenommen, du bist Mama oder Papa. Es ist spät am Abend und ihr sehnt euch nach Ruhe und Zweisamkeit. Euer Knirps soll den Schlafanzug anziehen und Zähne putzen, möchte aber lieber noch „ein kleines bisschen“ spielen. Aus dem bisschen wird ein Weilchen und irgendwann platzt dir die Hutschnur und es geht unter lautem Theater und Gezetere aller Beteiligten ins Bett. Hinterher tut es dir natürlich leid, dass du ausgerastet bist. Wie also kannst du einen solchen Konflikt anders lösen?

Das Beispiel zeigt, dass Aggression in erster Linie eine Reaktion auf etwas ist. Es ist eine emotionale Antwort auf etwas, das in der engen sozialen Beziehung geschieht – oder eben nicht geschieht. Aber warum eskaliert die Situation? Der Grund ist, dass ihr beide – du und dein hypothetisches Kind – euch in diesem Moment „ungesehen“ fühlt. Wir alle haben das grundlegende Bedürfnis nach Wertschätzung. Unser Selbstwertgefühl lebt davon, dass uns nahestehende Personen zeigen, dass sie unsere Bemühungen würdigen und unsere Wünsche respektieren.

Die Aggression hat keinen besonders guten Ruf. Sie gilt als Zeichen für fehlende Selbstbeherrschung oder gar Charakterschwäche. Was aber, wenn Aggression in Wahrheit eine Stärke ist?

Die Aggression hilft Menschen, sich als Person kennenzulernen. Fritz Perls, der Gründer der Gestalttherapie, bezeichnete die Aggression als „Zahn der Psyche“, weil wir mit dieser Emotion unsere Erfahrungen „verdauen“, v.a. wenn sie uns schwer im Magen liegen. Unsere bisherigen Beispiele zeigen: Was uns wütend und aggressiv macht, ist uns wichtig! Der Wunsch, länger spielen zu dürfen oder ein Eis essen zu dürfen, mag Eltern banal erscheinen, aber für Kinder ist er in diesem Moment dringend und wichtig, sonst würden sie nicht so aus dem Lot geraten, wenn er übergangen wird.

Es gibt ein regelrechtes Aggressionstabu in unserer Gesellschaft. Wer aggressiv, laut oder ungehalten ist, verstößt gegen die geltenden Konventionen. Er wird gemaßregelt, aufs Zimmer gesperrt oder ausgegrenzt. All das sind Strafen und Sanktionen. Aber machen sie nicht alles nur noch schlimmer?

Die Frage ist natürlich suggestiv, aber fangen wir anders an: Die Angst vor der Aggression kommt nicht aus dem Nichts. Aggression ist eine intensive Emotion, die im Extremfall eskaliert. Wenn sie sich ungehalten Bahn bricht, führt sie zu Gewalt. Und Gewalt kann ihrerseits zu Straftaten wie Vergewaltigung und Totschlag führen. Darum ist aggressives Verhalten aus gutem Grund gesellschaftlich verpönt.

Erinnerst du dich an das Beispiel vom Zähneputzen? Das Kind, das seinen Vater haut, möchte ihn nicht verletzen, sondern ihm etwas mitteilen. Es möchte auf eine Grenze hinweisen und Nähe herstellen. Wenn der Vater das nicht erkennt, kann das schwerwiegende Folgen haben.

Der Neurobiologe Joachim Bauer beschreibt Aggression als grundsätzlich konstruktiven Kommunikationsversuch. Kinder wollen keine Regeln verletzen, sondern auf ein Bedürfnis hinweisen. Wir erinnern uns: Kommunikation gelingt, wenn die Nachricht des Senders den Empfänger erreicht. Ein aggressives Kind will kommunizieren, dass es sich aus irgendeinem Grund nicht wohlfühlt. Damit die Kommunikation gelingt, braucht es einen Empfänger, der die Nachricht versteht und einfühlsam beantwortet.

Wie wir gesehen haben, sind Kinder, die sich aggressiv verhalten, keinen Deut weniger normal als andere. Sie sind weder angehende Gewalttäter noch wilde Bestien, die wir besonders entschieden zähmen müssen. Wie aber schaffst du es, Nähe zu einem aggressiven Kind aufzubauen?

Fang damit an, auf Augenhöhe mit ihm zu kommunizieren und mach dich von Vorurteilen frei, um die Person dahinter zu sehen. Wir Erwachsenen denken oft, wir wüssten es besser. Wir fahren Kindern über den Mund und verklären ihre Einwände zur dickköpfigen Widerrede. Wir empfinden das kindliche „aber“ als Majestätsbeleidigung, die wir zuweilen donnernd und keifend verbieten. Das sorgt bei Kindern für Frust. Sie haben ihre eigene Wahrheit, ihre eigene Sicht auf die Dinge, die es fast immer wert ist, gehört zu werden. Sie wollen spüren, dass wir uns wirklich für sie interessieren.

Das Zauberwort heißt: Empathie. Einfühlungsvermögen und Feingefühl sind die Schlüssel, um aggressives Verhalten zu verstehen. Sie sind auch die beste Vorsorge dagegen, dass sich Aggressionen zu Gewalttätigkeit verwachsen.

Jeder Mensch kommt mit der Veranlagung zur Empathie zur Welt. Doch damit sich diese Veranlagung tatsächlich zu sensiblem Mitgefühl entwickelt, braucht es positive Erfahrungen. Wir Erwachsenen müssen unseren Kindern zeigen, wie man empathisch mit anderen Menschen umgeht. Das gilt natürlich, wie wir mittlerweile gesehen haben, auch – und v.a. – für den Umgang mit unseren Kindern. Wir müssen einfühlsam auf sie eingehen und zu jeder Zeit versuchen, statt eines pauschalen Problemfalls eine einzigartige Persönlichkeit mit individuellen Problemen zu sehen.

Kinder, die sich aggressiv verhalten, sind keine Problemfälle mit gefährlichem Gewaltpotenzial. Sie versuchen, widersprüchliche und komplexe Gefühle zu verarbeiten und ihren Bezugspersonen eine Botschaft zu senden: Gib mir Zeit. Sei mir nah. Hab mich lieb. Wenn wir aggressives Verhalten pauschal als böse abstempeln, verkennen wir diese Botschaften und das Verhalten verwächst sich zum pathologischen Muster. Um das zu verhindern, brauchen wir einen authentischen, differenzierten und v.a. einfühlsamen Umgang mit negativen Gefühlen wie Wut.

Was du konkret umsetzen kannst: