Zusammenfassung von Kommunikationstraining

Im vorherigen Blink haben wir schon ein bisschen darüber erfahren, wie sich negatives Feedback auf uns auswirken und uns in eine kommunikative Abwehrhaltung bringen kann. Jetzt befassen wir uns etwas genauer mit dem Abwehrmechanismus an sich sowie mit Methoden, um ihm zu entfliehen.

Abwehrmanöver dienen in der Regel zur Verteidigung der eigenen Meinung und Person. Dabei ist es gleichgültig, ob unser Gegenüber das negative Feedback wirklich als Angriff auf uns gemeint oder einfach nur eine allgemeine Aussage getroffen hat – sobald wir uns angegriffen fühlen, schalten sich die Abwehrmechanismen ein. Dabei gibt es unterschiedliche Arten von Abwehrmanövern, die wiederum selbst alle zu Abwehrverhalten in unseren Gesprächspartnern führen.

Dieses frustrierende Szenario dürfte den meisten von uns bekannt sein: Wir sitzen mit einem Freund zusammen und erzählen angetan von unserem gestrigen Kinobesuch – doch als Antwort erhalten wir nur ein brummiges „Hm, aha“. Wir fragen uns: Hat er überhaupt zugehört?

An einem Gespräch sind immer mindestens zwei beteiligt, die auch beide gleichwertig verantwortlich für eine reibungslose und erfolgreiche Kommunikation sind. Dies fängt damit an, Verständnis und Interesse für den Gesprächspartner aufzubringen.

Hast du dich nicht auch schon mal gefragt, wie sich deine Mutter erst wie ein Kleinkind über ein Kompliment freuen, darauf am Telefon knallharte Verhandlungen mit ihrem Geschäftspartner führen und dich sogleich danach liebevoll umsorgen kann?

Der nordamerikanische Psychiater Eric Berne erklärte dieses Verhalten mit der Transaktionalen Analyse (TA), laut der, angelehnt an Sigmund Freuds Es, Ich und Über-Ich, jeder Mensch drei verschiedene Ich-Zustände besitzt: Zustand C steht für Child, P für Parent und A für Adult.

Es ist nicht immer leicht, die Bedürfnisse unserer Gesprächspartner zu erkennen. Doch wenn man sich die Mühe macht, stellt man schnell fest, wie sehr es sich auszahlt: Je mehr wir die Bedürfnisse des jeweils anderen berücksichtigen, desto befriedigender wird die Kommunikation für beide Seiten ablaufen.

Ein gutes Modell zur empathischeren Gesprächsführung liefert dabei der Bedürfnis-Turm. Stellen wir uns einfach mal vor, dass verschiedene menschliche Bedürfnisse auf unterschiedlichen Stufen des Turms existieren. Auf der untersten Stufe befinden sich körperliche Grundbedürfnisse wie Hunger oder das Bedürfnis nach Schlaf. Nur wenn diese befriedigt sind, ist es überhaupt sinnvoll, jemandem ein Anliegen vorzubringen. Oder möchtest du gerne von deinen Kollegen um Hilfe gefragt werden, wenn du eigentlich nur schnell etwas essen und dann vor Müdigkeit direkt ins Bett fallen möchtest?

Ob es nun die amerikanischen Motivations-Coaches sind, die uns aus dem Fernseher entgegenbrüllen, deine Trainerin im Fitnessstudio, die dich pausenlos anfeuert, oder die mit Selbsthilfebüchern überquellenden Bücherregale in deiner Stammbuchhandlung – überall treffen wir auf Motivationshilfen, um unser Leben, unsere Kommunikation oder unseren Körper zu optimieren. Was dabei jedoch oft untergeht: Motivation braucht Zeit.

Wenn du jemanden davon überzeugen möchtest, sein Verhalten auf langfristige Sicht zu ändern, müssen zunächst bestimmte Lernprozesse angekurbelt werden, die Zeit und Muße brauchen – denn nur das momentane Verhalten eines Menschen kann augenblicklich beeinflusst und verändert werden. Wenn also ein Vater seine junge Tochter dazu motivieren möchte, ihr Zimmer aufzuräumen, ist es kontraproduktiv, ihr zu versprechen, dass sie nach dem Aufräumen fernsehen darf. Stattdessen sollte der Vater ihr erklären, dass sie viel schneller ihre Spielsachen wiederfindet, wenn diese immer schön aufgeräumt und daher auch griffbereit sind, und sie daher weniger Zeit beim Spielen mit ihren Freunden verliert. So garantiert er, dass seine Tochter auch in Zukunft generell mehr Ordnung halten wird.

Ein Freund und du habt eine hitzige Diskussion, doch keiner von euch ist wirklich gewillt, von seiner Meinung abzuweichen. Woher kommt das? Ganz einfach: Wir geben unsere Meinung nicht leicht auf, da sie das Ergebnis langwieriger Denkprozesse ist.

Zurecht sagt man im Volksmund „Man bildet sich eine Meinung“, denn sie ist nicht einfach von heute auf morgen hier, sondern entsteht langsam und manchmal über Jahre hinweg. Wir bilden unsere Meinung durch Erfahrungen, die wir auf Reisen oder durch Gespräche mit anderen sammeln – sie funktionieren als Reize aus unserer Umwelt, die wir aufnehmen, analysieren, speichern und evaluieren.

Die Kernaussage dieses Buches ist:

Ein gutes Gespräch ist kein Zauberwerk. Wenn wir den richtigen Zeitpunkt für eine ernste Unterhaltung finden, unserem Gegenüber echte Wertschätzung entgegenbringen und uns nicht durch Kritik verunsichern lassen, wird sich die Qualität unserer Gespräche ungemein verbessern. Durch die Kenntnisse einfacher kommunikativer Modelle kannst du Missverständnisse vermeiden und deinen Gesprächspartnern deine Meinung überzeugender darlegen.