Zusammenfassung von Das Buch, von dem du dir wünschst, deine Eltern hätten es gelesen

Stell dir vor, du pflanzt einen Baum. Damit er wachsen kann, braucht er Platz, fruchtbare Erde, Sonne und Wasser. Wenn der Boden zu nährstoffarm ist oder dein Baum nicht genug Wasser oder Licht bekommt, kann er sich nicht entfalten. Dasselbe gilt für Kinder: Sie brauchen ein optimales Umfeld, um zu gedeihen.

Die gute Nachricht lautet, dass diese Bedingungen nicht an bestimmte Familienstrukturen gebunden sind. Ein Kind muss nicht in einer heteronormativen Kernfamilie aufwachsen, um sich gut zu entwickeln. 

Stell dir vor, dein Kind will vor dem Abendessen ein Eis. Du verneinst. Dein Kind reagiert wütend oder gar hysterisch. Du ärgerst dich, dass es deswegen durchdreht. Also schimpfst du und sprichst ihm damit das Recht auf seine Gefühle ab. Das ist nur menschlich, und trotzdem der falsche Ansatz. Warum?

Kinder sind noch nicht in der Lage, ihre Gefühle zu rationalisieren, haben aber wie alle Menschen das Bedürfnis, verstanden zu werden. Dieses Bedürfnis verschwindet nicht, nur weil wir es unseren Kindern absprechen – egal wie lächerlich uns das Gefühl erscheinen mag. Kinder lernen nur, es zu unterdrücken. Und das kann sehr gefährlich sein.

Die Babyjahre sind eine der anspruchsvollsten Phasen der Eltern-Kind-Beziehung. Neugeborene kommen komplett wehrlos zur Welt. Sie sind in jeder Hinsicht auf uns angewiesen: auf unsere Nähe, unseren Schutz und unsere Nahrung. Hinzu kommt, dass sie nur rudimentäre Mittel haben, um ihre Bedürfnisse zu kommunizieren.

Kein Wunder also, dass Babys von Natur aus darauf programmiert sind, sich an andere Menschen zu binden. Sie geraten von heute auf morgen in eine große und unheimliche Welt voller rätselhafter Reize. Alles in dieser Welt ist überwältigend, und jede Erfahrung die erste ihrer Art. Darum klammern sie sich an die einzige Konstante in diesem Chaos: die Menschen, die sich um ihre Bedürfnisse kümmern.

Der globale Anstieg psychischer Erkrankungen hat die Welt endlich für die Bedeutung der geistigen Gesundheit sensibilisiert. Dabei richtet sich der Fokus auch zunehmend auf die psychische Gesundheit unserer Kinder. Diese ist nämlich nicht nur fragiler, sondern auch die wesentliche Voraussetzung für eine stabile erwachsene Psyche. Halte dich an diese Tipps, um dein Kind zu schützen.

Fang damit an, die Kraft der teilnehmenden Beobachtung zu nutzen. Die meisten von uns machen oft das Gegenteil: Wir denken schon beim Zuhören an das, was wir selbst zum Besten geben wollen. Bei der teilnehmenden Beobachtung versuchst du stattdessen, mit allen kognitiven Ressourcen zuzuhören. Du nimmst wirklich Anteil an den Gedanken und Gefühlen deines Gegenübers. Gehe mit dieser ungeteilten Aufmerksamkeit auf deine Kinder ein. Es wird dir helfen, ein starkes Band des Vertrauens zwischen euch zu knüpfen.

Erwachsene neigen dazu, die Konflikte mit Kindern zu Machtkämpfen zu stilisieren. Sie werten sie oft als Angriff gegen ihre Autorität. Das ist aber völlig kontraproduktiv.

Philippa Perry erinnert sich an eine Situation mit ihrer Tochter Flo. Flo war drei Jahre alt, als sie beschloss, ihre Mutter ab sofort zu Fuß beim Einkaufen zu begleiten, statt wie sonst im Kinderwagen zu sitzen. Eines Tages machte sie auf dem Nachhauseweg Rast auf einer Türschwelle. Perry reagierte zunächst genervt, weil sie nach Hause wollte. Dann aber wurde ihr bewusst, dass es überhaupt keinen Zeitdruck gab. Flo verbrachte ein paar Minuten damit, die Ameisen auf dem Gehweg zu beobachten, und sie gingen dann weiter.

Die Eltern-Kind-Beziehung gilt vielerorts noch immer als Aufeinanderprallen entgegengesetzter Kräfte. In Wirklichkeit ist sie wie jede andere emotionale Beziehung auch: Sie braucht Pflege, Zuwendung und Liebe. Der Schlüssel dazu liegt in unserer eigenen Kindheit. Viele Erwachsene reproduzieren, was sie als Kinder von ihren Eltern gelernt haben. Wir müssen diese Muster durchbrechen, um das Verhältnis zu unseren Kindern von unseren Altlasten zu befreien. Dann können wir achtsam und empathisch auf ihre Gefühle eingehen, um sie bei ihrer Entwicklung zu offenen und beziehungsfähigen Menschen zu begleiten.

Was du konkret umsetzen kannst: