Zusammenfassung von Offen gesagt!

Bei allen schwierigen Gesprächen geht es im Kern um eine der drei folgenden Fragen: Was ist passiert? Welche Emotionen sind im Spiel? Und was sagt das über uns aus?

Bei „Was ist passiert?“-Gesprächen streiten wir uns darum, wer Recht hat. In der Praxis sieht das meistens so aus: Wir behaupten, Recht zu haben, unterstellen böse Absichten und weisen willkürlich Schuld zu. Stell dir vor, dein Partner hat deine Zigaretten die Toilette runtergespült. Du bist wütend und denkst gar nicht darüber nach, dass er vielleicht gute Absichten hat und dir beim Aufhören helfen will. Stattdessen wetterst du direkt drauf los: „Du willst mich kontrollieren!“ Du unterstellst ihm sofort eine böse Absicht.

Ein gutes Gespräch ist kein Boxkampf. Niemand gewinnt, wenn am Ende alle mit blauen Augen dastehen. Bei wirklich schwierigen Gesprächen kommt es nicht darauf an, wer lauter, schneller oder schlagfertiger ist, sondern ob ihr bereit seid, gemeinsam dazuzulernen.

Aber wie findest du den Weg von der Frage „Was ist passiert“ zu einem konstruktiven Lerngespräch?

Über Gefühle zu sprechen ist nicht leicht. Oft schlucken wir unsere Emotionen herunter, statt sie offen mitzuteilen. Aus Scham, aus Unsicherheit oder weil wir nie wirklich gelernt haben, wie das geht. Aber auch emotionale Gespräche können Lerngespräche werden. Und die folgenden drei Schritte können dabei helfen.

Erstens, beschäftige dich mit deinem „emotionalen Fußabdruck“: mit deinen Überzeugungen dazu, welche Gefühle du ausdrücken darfst und welche du besser für dich behältst. Freude zum Beispiel ist für die meisten Menschen positiv konnotiert. Du hast vermutlich gelernt, dass du diese Emotion zeigen darfst. Aber Emotionen wie Scham oder Wut sind oft negativ beladen, und viele Menschen lernen nie wirklich, offen mit ihnen umzugehen. Vielleicht hast du als Kind gesagt bekommen „Jetzt heul nicht rum.“ Oder dein Partner hat dir signalisiert, dass Bedürftigkeit unattraktiv ist. Dann fällt es dir wahrscheinlich bis heute schwer, zu sagen, dass dich etwas verletzt hat. Darum frage dich: Welche Emotionen erlaube ich mir? Und welche Gefühle unterdrücke ich, ohne es zu merken?

Wir glauben, zu wissen, wer wir sind. Aber warum gerät unser Selbstbild dann in schwierigen Gesprächen trotzdem so leicht ins Wanken? Weil wir auch in Bezug auf uns selbst dazu neigen, in Extremen zu denken. Entweder ich bin kompetent oder unfähig. Entweder ich bin ein guter oder ein schlechter Mensch. Entweder ich bin liebenswert oder niemand mag mich.

Dabei ist etwas so komplexes wie Identität nur selten eindeutig. Du kannst ein treuer Freund sein und trotzdem Fehler machen. Du kannst ein loyaler Arbeitnehmer sein und trotzdem kündigen. Du kannst für andere da sein und dich trotzdem abgrenzen. Je mehr du das verinnerlichst, desto besser kannst du mit Angriffen auf dein Selbstbild umgehen. Einfach, weil du Kritik nicht mehr als totale, alles entscheidende Bewertung deiner Person verstehst. Hier kommen ein paar Tipps, mit denen du auch Identitätskrisen in Lerngespräche verwandelst. 

Auch das beste Lerngespräch braucht einen Einstieg. Irgendwo musst du anfangen. Nur wenn möglich nicht mit deiner subjektiven Sicht auf die Dinge. Ein Satz wie „Wie konntest du mir das nur antun?“ mag zwar gerade oben aufliegen, ist aber kein guter Start für ein schwieriges Gespräch.

Warum? Heißt es nicht immer, man solle Ich-Botschaften senden? Naja, deine Sicht auf die Dinge enthält zwangsläufig eine Wertung. Und sobald du aus dieser Perspektive sprichst, fühlt sich dein Gegenüber schnell in seinem Selbstbild angegriffen, obwohl du das vielleicht gar nicht so meinst.