Zusammenfassung von Wild Child

„Ach, bindungsorientierte Erziehung, ist das nicht das, wo Kinder ewig gestillt werden und tun und lassen können, was sie wollen?“ So oder so ähnlich klingen meist die Vorurteile, wenn es um bindungsorientierte Erziehung geht. Sicher, das Stillen ist eine tolle Art der Bindung, aber es ist kein Muss. Bindungsorientierte Erziehung hat auch nichts mit der relativ jungen Unerzogen-Bewegung zu tun, die Erziehung explizit ablehnt. Aber was ist es dann?

Zum Thema Erziehung gibt es so viele Meinungen wie Menschen. Und es gab wohl nie eine Zeit, in der sich Eltern nicht kritisieren lassen mussten: Den einen sind sie zu lasch und zu nachgiebig, den anderen zu streng und zu strafend. Denn das sind die zwei Pole der Pädagogik: Auf der einen Seite stehen die Befürworter des Laisser-faire. Sie gehen davon aus, dass Kinder schon alles mitbringen und Erwachsene ihre Kinder beim Großwerden lediglich begleiten. Dem gegenüber sind die Vertreter einer strafenden Pädagogik der Meinung, dass die Kindesentwicklung streng überwacht und das Kind in die richtige Richtung erzogen werden muss. 

Bedürfnisorientierte Erziehung gehört zu den ältesten Erziehungsstrategien der Welt. Vielleicht überrascht dich das, aber denk nur einmal an unsere nächsten Verwandten, die Affen. Auch sie zeigen ähnliches Verhalten: Affenbabys werden viel getragen, überall hin mitgenommen und in den Alltag einbezogen. So lernen sie am Vorbild der Erwachsenen. 

Die Bindungsforschung zeigt, dass der Wunsch nach Bindung auch bei Menschenbabys angeboren ist und dass Kinder versuchen, in ständiger Verbindung zu ihren Eltern zu bleiben. Das äußern sie zum Beispiel, indem sie rufen, schreien, sich ankuscheln und hinterherrobben oder indem sie laut protestieren, wenn sich die Bindungsperson entfernt. Dieses starke kindliche Bindungsbedürfnis sichert in der Natur das Überleben, wird von Eltern aber schnell als Belastung empfunden und macht sie ratlos: Sie haben das Baby gestillt, gewickelt, getragen und ihm vorgesungen. Trotzdem weint es, sobald sie es ablegen möchten. Was will das Baby denn noch? 

Bevor wir dir in den kommenden Blinks unseren Werkzeugkasten mit den zwölf Grundregeln der bindungsorientierten Erziehung vorstellen, möchten wir noch etwas loswerden: Egal wie viel du über Erziehung weißt – wir alle sind manchmal überfordert und reagieren nicht ideal. Nobody is perfect! Doch solange die Basis stimmt, können Kinder das verkraften und davon lernen.

Im Grunde ist es sogar besser, wenn Eltern auch mal fünfe gerade sein lassen, statt sich und ihre Kinder mit völlig übertriebenen Ansprüchen unter Druck zu setzen. Sei also nachsichtig mit dir selbst und versuche, die folgenden Regeln einfach, so gut es eben geht, zu beherzigen.

 Traurig, aber wahr: Eines der ersten Worte, die viele Kinder zu hören bekommen, ist „Nein!“ Und sie verstehen schon sehr früh, wie stark es wirkt. Die fünfte Grundregel der bindungsorientierten Erziehung lautet daher, dass Eltern das Wörtchen „nein“ mit Bedacht verwenden sollten.

Kinder brauchen eine positive Umgebung. Hören sie den ganzen Tag nur „Nein, fass das nicht an!“ oder „Nein, nicht da hin!“, kann das ihren Entdeckertrieb hemmen. Auch verliert ein inflationär eingesetztes Nein seine Wirkung. Wenn es dann wirklich darauf ankommt und um Sicherheit geht, wird es vielleicht einfach ignoriert. Ein Nein sollte also immer gute Gründe haben, die du deinem Kind auch darlegst.

Als Eltern sind wir im Leben unserer Kinder die Bestimmer: Wir entscheiden, was sie essen oder anziehen sollen, wohin es nach der Kita geht und wann Schlafenszeit ist. Je älter das Kind wird, umso mehr kollidiert sein Autonomiebestreben mit unseren Entscheidungen. Kinder wollen zunehmend mehr Einfluss haben, das ist völlig normal.

Eigene Entscheidungen zu treffen ist ein wichtiges Bedürfnis und die Basis von Motivation. Deshalb lautet die neunte Grundregel: Stärke dein Kind, indem du es im Rahmen des Möglichen selbst entscheiden lässt. Statt „Wir müssen jetzt nach Hause“ könntest du sagen: „Wie willst du nach Hause, im Buggy oder zu Fuß?“. Auch beim Essen können Wahlmöglichkeiten die Kooperation fördern. Aber Achtung: Überfordere dein Kind nicht, sondern treffe eine Vorauswahl mit maximal drei Optionen. Also: „Möchtest du Brokkoli, Erbsen oder Avocado?”

Welche Eltern kennen es nicht: das Trödel-Drama. Wir müssen dringend ins Büro, die Kinder in die Kita. Die Uhr tickt, aber es geht nicht voran. Da drückt die Naht an der kleinen Strumpfhose vermeintlich so unerträglich, dass sie gewechselt werden muss, beim Frühstück wird in Zeitlupe am Brötchen genagt und beim Zähneputzen erst stundenlang der Wasserhahn inspiziert. Was also tun? Wichtig ist, sich zu vergegenwärtigen, warum das so läuft: Kinder leben im Augenblick. Es ist unsere Aufgabe als Eltern, das Kind durch das alltägliche Miteinander an Strukturen heranzuführen. 

Wenn Eltern morgens drängeln, vermitteln sie ihrem Kind, dass sie keine Zeit haben. Doch gerade das kann das Bindungsbedürfnis des Kindes aktivieren. Statt in die Gänge zu kommen, braucht es dann Rückversicherung und Nähe, was sich beispielsweise darin äußert, dass es sich weigert, Dinge selbst zu tun, die es eigentlich schon allein kann.

Ein weiterer Ort für die ganz großen Dramen im Leben mit einem Kleinkind ist der Spielplatz. Wie oft kommt es hier zu Tränen, weil das eigene Kind sein Buddelzeug, das Laufrad oder seine Snacks um keinen Preis mit den Spielplatzfreunden teilen möchte? Wir als Eltern schämen uns dann schnell, denn ist es nicht enorm wichtig, dass unser Kind teilen lernt? 

Hier hilft wieder ein Perspektivwechsel. Stell dir kurz einmal vor, ihr habt Freunde zum Abendessen da. Dein Besuch nimmt ungefragt Schallplatten aus deiner heiß geliebten Sammlung und legt sie nicht wieder zurück. Dann sagt dein Partner oder deine Partnerin auch noch: „Ach, nimm die ruhig mit nach Hause, mein Schatz muss teilen lernen.“ Absurd, nicht wahr?

Es gibt Klippen im Alltag mit dem Kind, die man mit etwas Übung und Einfühlungsvermögen geschickt umschiffen kann. Manche Gefühlsausbrüche treffen uns allerdings wie der Blitz aus heiterem Himmel. Da wird zum Frühstück wütend Eis gefordert oder das Kind ist beim Anblick der geliebten S-Bahn plötzlich untröstlich – schließlich hätte sie aus der anderen Richtung einfahren sollen! Als Eltern sind wir da machtlos.

Mit seiner Wut kommuniziert das Kind, dass es von einer Welle der Frustration und Enttäuschung erfasst wurde. Meist beginnen solche Gefühlsstürme ab dem 18. Lebensmonat, und je nach Temperament des Kindes können sie unterschiedlich stark sein. Generell gilt: Gefühlsausbrüche gehören zur Entwicklung dazu. Bricht so ein Gefühlssturm los – übrigens ein treffenderes und weniger wertendes Wort als „Wutanfall“ –, braucht es vor allem elterliche Akzeptanz. Denn es gibt kein Zurück mehr. Die Wut und Enttäuschung müssen jetzt einfach raus.