Name: Die revolutionäre Kraft des Fühlens
Rating: 4.2 (162 reviews)
Author: Maria Sanchez

Einleitung

Was drin ist für dich: Ein liebevoller Umgang mit deinen negativen Emotionen und Eigenschaften.

Wie glücklich bist du mit dir selbst? Einigermaßen? Im Großen und Ganzen zufrieden, aber natürlich gibt es noch vieles, was du an dir verbessern möchtest? Es wäre nur normal, wenn es dir so ginge, denn genau das bekommen wir tagein, tagaus vermittelt: Da geht noch was. Wir sollen unsere Potenziale entfalten und erfolgreicher, schöner und gesünder werden. Dass das auf Dauer ungemein anstrengend ist, überrascht wohl kaum. Schließlich suggeriert der ganze Optimierungswahn, dass mit uns etwas nicht stimme und wir permanent nach einer besseren Version von uns selbst streben müssten.

Diese Blinks sind eine Einladung zu einer anderen Perspektive auf dich selbst. Sie werfen keinen strafenden, sondern einen verständnisvollen Blick auf die vermeintlichen Schwächen: auf unterdrückte Gefühle und verbannte Teile deiner Persönlichkeit. Die Blinks erklären, warum der Schlüssel zur Zufriedenheit darin liegt, sich mit den negativen Gefühlen und ungeliebten Seiten deiner Persönlichkeit auseinanderzusetzen.

Du erfährst außerdem,

warum viele Selbsthilfemethoden an den falschen Stellen ansetzen,
wo sich dein „inneres Hoheitsgebiet“ befindet, und
wie du an das verbotene Kind in deinem Inneren herankommst.

Kernaussage 1 von 8

Wir alle tragen eine Urwunde aus unserer Kindheit in uns.

Die Wurzeln unserer emotionalen und psychischen Probleme liegen oft in der Kindheit. Selbst wenn es sich nicht um tiefe Traumata handelt, können frühe schmerzhafte Erfahrungen Wunden hinterlassen. Die schwerste von ihnen ist die Urwunde.

Kinder brauchen die emotionale Resonanz und liebevolle Bestätigung ihrer Bezugspersonen. Gerade in den ersten Lebensjahren bedeuten ihnen ihre Eltern im wahrsten Sinne des Wortes die Welt. Dabei erfahren die Kleinen zwangsläufig, dass nicht alles an ihnen akzeptiert wird: Manche Verhaltensweisen und Wesenszüge werden durch Belohnung bestätigt, andere mit verschiedenen Formen von Ablehnung bestraft.

Diese Ablehnung ist bis zu einem gewissen Grad unvermeidbar, denn Eltern müssen Grenzen setzen. Sie tut aber trotzdem weh. Und so entsteht die Urwunde des Menschen: die Erfahrung, nicht in seiner seelischen Ganzheit angenommen zu werden. Um sich die lebensnotwendige Zuwendung der Bezugspersonen trotzdem zu sichern, versucht er schon früh, sich von den unerwünschten Persönlichkeitsteilen zu trennen.

Die Urwunde ist die Wurzel der ersten existenziellen Unsicherheit. Sie ist der Ursprung der Angst, den sicheren Platz in der Gemeinschaft zu verlieren, wenn man ihre Erwartungen nicht erfüllt. Um dieser Bedrohung zu entkommen, spaltet sich das Selbst des jungen Menschen in zwei Teile: in ein geliebtes und ein ungeliebtes Kind.

Das geliebte Kind steht für all die Eigenschaften, die wir als erstrebenswert erfahren. Unsere Umwelt vermittelt uns von Anfang an, dass bestimmte Wesenszüge und Verhaltensweisen erwünscht sind: zum Beispiel Höflichkeit, Fröhlichkeit oder Strebsamkeit. Das ungeliebte Kind vereint all die unerwünschten Eigenschaften wie Aggression, Angst oder Schwäche.

Das Bedürfnis nach Liebe und Geborgenheit bringt Kinder dazu, sich mit dem geliebten Kind zu identifizieren. Sie wollen die Erwartungen ihrer Umwelt erfüllen und sich ihren Platz in der Welt sichern. So wird das geliebte Kind zum Kern der Ich-Identität.

Das ungeliebte Kind wird verstoßen und in die Tiefen des Unbewussten verdrängt. Das Problem ist nur, dass unsere Urwunde so nicht heilen kann.

Kernaussage 2 von 8

Der ewige Konflikt mit dem ungeliebten Kind sorgt ein Leben lang für innere Unruhe.

Die Urwunde klafft auch dann noch, wenn wir längst erwachsen sind. Das liegt daran, dass wir ein Leben lang versuchen, das geliebte Kind zu sein und den Erwartungen unserer Umwelt zu entsprechen. Das hat gewaltige Auswirkungen auf unser Gefühlsleben.

Wir trainieren uns von klein auf an, gegen das ungeliebte Kind zu kämpfen. Der Wunsch, seine unerwünschten Makel auszugleichen, kann sogar regelrecht zur Sucht werden, sodass wir ständig nach Selbstoptimierung streben. Wir wollen immer besser sein, als wir sind: schlanker, stärker und erfolgreicher.

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Kernaussage 3 von 8

Das ungeliebte Kind in uns spaltet sich in zwei weitere Teile auf.

Kleinkinder sind den Regeln und Reaktionen der Erwachsenen ausgeliefert. Früher oder später erlebt dadurch jedes Kind einmal das schmerzhafte Gefühl von Ohnmacht, wenn es ungerecht behandelt wird. Das Erlebnis dieser Machtlosigkeit ist der Schlüssel zu den tieferen Ebenen unseres Wesens.

Das Ohnmachtsgefühl löst bei dem Kind einen wahren Wirbelsturm der Gefühle aus. Emotionen wie Angst und Wut schlagen wild durcheinander und überfordern es. Bei dem Versuch, die aufwühlenden Situationen trotzdem zu verarbeiten, unterteilt es seine Gefühle unbewusst in verschiedene Kategorien: in erlaubte, geduldete und verbotene Emotionen. Diese Emotionen lassen sich den bereits genannten Persönlichkeitsteilen zuordnen. Die erlaubten Emotionen entsprechen dem geliebten Kind, während die geduldeten und verbotenen Emotionen zum ungeliebten Kind gehören. Damit vereint das ungeliebte Kind zwei verschiedene Gefühlsebenen.

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Kernaussage 4 von 8

Wir brauchen keine Selbstoptimierung, sondern einen ehrlichen Umgang mit uns selbst.

Die Welt ist voller schlauer Tipps für den Umgang mit unerwünschten Gefühlen. Manche raten, sie wegzuatmen, andere, wir sollten uns durch Visualisierung zu besseren Menschen denken. Aber ist das – nach allem, was wir gerade erfahren haben – wirklich der richtige Umgang mit den ungeliebten Seiten unseres Selbst?

Bei solchen mentalen Tipps und Techniken werden die Konflikte nicht gelöst, sondern nur aufgeschoben. Im Grunde sind diese Ansätze sogar gewaltvoll, denn sie sprechen den negativen Gefühlen ihre Daseinsberechtigung ab. Sie hetzen uns gegen einen elementaren Teil unserer eigenen Persönlichkeit auf.

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Kernaussage 5 von 8

Emotionale Wahrhaftigkeit erfordert eine besondere Art von Aufmerksamkeit.

Solange das geliebte Kind den Ton angibt, haben wir keinen Zugriff auf die verbannten Teile unserer Seele. Die Rückkehr zur Ganzheit muss also damit beginnen, dass wir uns seinem Einfluss entziehen.

Die Voraussetzung dafür ist, dass wir unsere Aufmerksamkeit auf die emotionale Ebene lenken. Wir Menschen nehmen die Welt über vier verschiedene Ebenen wahr: physisch, emotional, mental und geistig.

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Kernaussage 6 von 8

Werde zum emotionalen Experten im Umgang mit dir selbst.

Emotionale Demokratie, echte Selbstliebe, innerer Frieden – das klingt gut, oder? Der zweite Schritt auf dem Weg dorthin führt über die zuvor erwähnte emotionale Selbstbegleitung. Werde durch Geduld und Übung zum Gefühlsexperten im Umgang mit dir selbst.

Wir erinnern uns: Du willst dich den Verletzungen deines verbotenen ungeliebten Kindes zuwenden und endlich Zugang zu deinem inneren Hoheitsgebiet erlangen. Dafür musst du das Schutzprogramm und die Sichtweise des geliebten Kindes verlassen. Das bedeutet, dass du all die Teile deiner Persönlichkeit annehmen musst, die du zuvor immerzu verbannt hast.

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Kernaussage 7 von 8

Es gibt mehrere praktische Methoden, um dich in der emotionalen Selbstbegleitung zu üben.

Bei der ersten Übung geht es darum, deine Wahrnehmung dafür zu schulen, wann du dich im emotionalen Schutzprogramm befindest. Mit ihr gewöhnst du dir an, zu überprüfen, ob das geliebte und die ungeliebten Kinder in dir miteinander kämpfen.

Suche dir für die Übung einen Wochentag aus, an dem du genug Zeit und Ruhe hast. Du brauchst ein Aufnahmegerät, zum Beispiel die Sprachmemo-Funktion deines Smartphones, oder einen Notizblock. Stelle dir dann einen Wecker, der alle sechzig Minuten klingelt. Halte anschließend bei jedem Weckerklingeln kurz inne und frage dich, ob du gerade einen inneren Zwiespalt spürst.

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Kernaussage 8 von 8