Zusammenfassung von Starke Kinder brauchen Regeln

Bevor wir uns konkrete Regeln und deren Umsetzung genauer anschauen, müssen wir erst einmal das Verhalten der Eltern unter die Lupe nehmen. Denn von ihnen hängt ab, wie ernst Kinder die gesetzten Grenzen überhaupt nehmen.

Der erste Grundsatz für Eltern lautet: Respektiere die Gefühle deiner Kinder, wenn du Konflikte entschärfen möchtest. Versetze dich kurz in folgende Situation: Papa ist in der Küche, während der sechs Monate alte Ben und seine fünfjährige Schwester Mia im Wohnzimmer spielen. Plötzlich fängt Ben an zu weinen. Auf seiner Wange zeichnen sich zwei rote Kerben ab, die eindeutig die Form von kleinen Fingernägeln haben, aber Mia streitet ab, dass sie ihren Bruder gezwickt hat. Was würdest du tun?

Geduld ist in der Erziehung das Zauberwort. Wenn du ehrlich bist, hapert es daran häufig nicht nur bei den Kids, sondern auch bei den Eltern.

Wenn dein Kind gegen eine Regel verstößt, versuche, nicht überzureagieren. Versetze dich z.B. einmal ins Wohnzimmer vom fünfjährigen Robin und seiner Mutter. Die sitzt gerade an einer ziemlich komplizierten E-Mail für die Arbeit und muss sich dafür konzentrieren. Ihr Sohn hat vor Kurzem einen Fußball geschenkt bekommen, mit der Ansage: In der Wohnung wird nicht gekickt. Ausgerechnet jetzt dribbelt er trotzdem um das Sofa herum. Der genervten Mama reißt der Geduldsfaden: „Hör auf, mir auf den Geist zu gehen! Her mit dem Ball – und den Zeichentrick heute Abend kannst du vergessen!“

Klebekinder sind für viele Eltern ein echtes Problem. Sobald Mama oder Papa außer Sichtweite sind, geht für sie die Welt unter. Ein Blick in das panische, tränenüberströmte Kindergesicht und schon ist klar: Das wird nichts mit der Date-Night. Keine Chance, den Kleinen heute Abend bei den Großeltern zu lassen. Doch wer hier ständig nachgibt, tut sich und den Kids keinen Gefallen. 

So schwer es auch sein mag: Sei konsequent und ermögliche deinen Kindern so einen großen Schritt Richtung Eigenständigkeit. Was also tun, wenn der Nachwuchs z.B. partout nicht alleine in der Kita bleiben will? Auch hier lohnt sich ein Blick ins Kinderköpfchen, denn darin ist das Zeitempfinden noch nicht so entwickelt wie bei Erwachsenen. Viele Kinder denken einfach, wenn Mama erst einmal weg ist, kommt sie nicht wieder. Kinder müssen erst lernen, dass das nicht passiert. 

Es gibt noch eine weitere klassische Situation, die jeder Elternteil kennt: Morgens vor der Schule, die Zeit drängt, aber deine Tochter malt versonnen Muster in ihre Müslireste und der Sohn hängt träge im Stuhl. Da ist es verlockend, ärgerlich zu drängeln: „Hey, genug getrödelt! Anziehen, Zähne putzen, und zwar zackig! Ich will nicht schon wieder zu spät sein, nur weil ihr nicht in die Puschen kommt!“

Kannst du so machen, ist aber recht anstrengend für alle Beteiligten. Cleverer wäre es, dem Zeitstress und damit der Ungeduld vorzubeugen. Dabei liegt die Verantwortung bei den Eltern, denn Kinder haben bis zum Vorschulalter noch keine gute Auffassung von Zeit. „Trödeln“ oder „sich beeilen“ sind Konzepte, die sie noch nicht ganz begreifen, daher helfen Vorwürfe hier nichts. Im Gegenteil: Zeit vertrödeln und sich in Gedanken und Spielen verlieren ist für Kinder sogar wichtig, denn dabei lernen sie. Der Trödel-Modus ist ihr sinnvoller Normalzustand.

Vielleicht ist dir auch schon aufgefallen, dass Kinder gerne viel reden – und zwar nicht immer das, was die Eltern gerne von ihnen hören wollen. In der Familie ist das meistens kein größeres Problem, doch wenn Außenstehende dabei sind, wünschen sich die Eltern häufig, dass den Kids nichts allzu Peinliches herausrutscht. 

Sei dabei nicht zu streng mit deinen Kindern. Oft ist es gerade der Reiz des Verbotenen, der Tabuwörter wie „Pups“ oder „Pimmel“ so verlockend macht. Was also tun, wenn mal wieder aus vollem Halse das Pipi-Kacka-Lied angestimmt wird? Vor allem nicht eskalieren. Wenn du anfängst zu schimpfen, macht das die ganze Sache noch interessanter, besonders wenn zwei oder mehr Kinder an diesem „Spiel“ beteiligt sind. Bleib also entspannt. Gar nichts zu sagen ist allerdings auch nicht die richtige Lösung, denn die Kinder erwarten eine Reaktion. Wenn du sie ignorierst, kann die Lautstärke schnell ins Unerträgliche steigen. Daher erklärst du am besten ruhig und sachlich: „Ich mag es nicht, wenn du Kacka sagst. Das sagen wir nur auf der Toilette.“

Gemeinsam essen und trinken, dabei lachen und plaudern – die gemeinsamen Mahlzeiten sind für die meisten Eltern absolute Quality Time mit ihren Kindern. Leider gehen die Vorstellungen von einem gelungenen Mahl bei Eltern und Kindern aber häufig auseinander: Gemüse und Konversation haben bei den Kindern schlechte Karten gegen Gummibären und Fernseher. 

Das Essen wird häufig zu einem ermüdenden Machtkampf, wie in der Familie von Emil. Dessen Mutter besteht darauf, dass er das Karottengemüse zumindest probiert. Er aber will nicht. Die Diskussion zieht sich hin, der Vater und die älteren Geschwister räumen schon den Tisch ab, doch der Kampf um das orange Elend geht weiter. Schließlich wird mit Nachspeisen- und Comic-Entzug gedroht und Emil fängt an zu weinen. 

Stress, Krisen und Konflikte in der Familie sind normal, aber nicht unausweichlich. Und sie haben nicht nur Auswirkungen auf die Kinder, sondern auch auf die Eltern, die dann schnell anfangen, an sich zu zweifeln. Werfen wir also einmal einen etwas allgemeineren Blick auf Familienstress und die Rolle der Eltern dabei. 

Konflikte und Krisen haben oft ein immer wiederkehrendes Schema. Wenn du das erkannt hast, kannst du viele Stresssituationen von vornherein vermeiden. Frage dich z.B., was dich als Mutter oder Vater am meisten stört und mach dir dazu ein paar Notizen. Was ist aktuell das größte Problem in der Familie? Streit zwischen den Geschwistern, schlaflose Nächte oder ständige Wutanfälle? Überlege dir anschließend, wann diese Dinge passieren. Ist es z.B. beim Frühstück, kurz nach dem Mittagsschlaf oder immer am Wochenende? Wirf anschließend einen Blick auf deine eigene Rolle in dem Drama: Warum genau regen dich diese Dinge auf und wie hast du bisher auf diese Situationen reagiert? Was kannst du anders machen? Solch eine Analyse der Probleme ist der erste Schritt, um sie gezielt zu lösen.

Stell dir erfolgreiche Erziehung als einen Baum vor: Die Wurzeln sind dabei dein elterlicher Grundauftrag, deine Kinder zu führen und zu begleiten. Daran lässt sich nichts rütteln. Deine Strategien für Konfliktsituationen bilden den Stamm des Baumes. Und die Zweige sind schließlich die einzelnen Familienregeln, die aus diesem Stamm entwachsen.

In dieses Bild passt auch die STAMM-Strategie, mit der du Familienkonflikte in fünf Schritten lösen kannst.

In jeder Familie gibt es mehr oder weniger deutlich ausgesprochene Regeln: Die Kinder räumen den Tisch ab, stellen die Schuhe ins Schuhregal und wenn Mama oder Papa am Telefon ist, wird nicht geschrien oder gesungen. Vielleicht hast auch du mithilfe dieser Blinks schon ein paar Konfliktherde ausgemacht, bei denen die ein oder andere Regel nicht schaden kann.

Aber immer langsam, zu viele Regeln überfordern Kinder und arten in elterlichen Kontrollstress aus. Setze also Prioritäten und beschränke die Zahl der Regeln. Gut möglich, dass die ein oder andere Situation schnell in eine entspannte Routine findet und du dann eine Regel für einen neuen Bereich aufstellen kannst.

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Konsequent durchgesetzte, einfache Regeln geben Kindern Halt und Orientierung und machen das Familienleben harmonischer. Wer solche Regeln in der Familie einführt, muss seltener Nein sagen und vermeidet viele Konflikte schon im Vorfeld. Es sollten allerdings nicht zu viele Regeln sein. Ihre Konsequenzen müssen nachvollziehbar sein und die Regeln sollten vor allem auf die problematischsten Situationen im Alltag zielen.