Zusammenfassung von Die Psychologie sexueller Leidenschaft

Am Anfang ist alles rosarot. Dabei ahnt wahrscheinlich jeder, dass das nicht so bleiben wird. Und trotzdem erhoffen sich die meisten Menschen eine perfekte Beziehung. Wie kommt das?

Der Grund für diesen Idealismus ist eine naive Erwartung: Als Liebende erhoffen wir uns von unserer Beziehung oft die Lösung von Problemen, die wir eigentlich mit uns selbst haben. Ohne dass wir uns dessen bewusst sind, ist dabei Angst ein wesentlicher Antrieb.

„Steht zusammen“, schrieb der Dichter Khalil Gibran, „doch nicht zu nah: Denn die Säulen des Tempels stehen für sich, und die Eiche und die Zypresse wachsen nicht im Schatten der anderen.“

Oder mit anderen Worten: Wenn wir wirklich lieben wollen, müssen wir uns bewusst machen, dass wir einzelne Individuen sind. Mit dieser Einsicht können wir dann versuchen, die beiden scheinbar widersprüchlichen Bedürfnisse nach Individualität und Verbundenheit in Einklang zu bringen. Dieser Prozess kann Differenzierung genannt werden.

„Verdammt, ich brauch’ dich – ich brauch’ dich nicht. Ich will dich nicht verlier'n.“ So trällerte vor Jahren Matthias Reim. Genauso eingängig wie die Melodie klingt auch der Gedanke: Na klar, wenn ich jemanden liebe, brauche ich ihn. Doch wie ist das wirklich mit dem Brauchen?

Wenn ich jemanden brauche, wird meine Angst ihn zu verlieren existenziell. Angst verhindert jedoch Intimität, die Voraussetzung für wirkliche Liebe. Wenn ich nicht den Mut habe, ich selbst zu sein, mich anpasse und verbiege, um nicht verlassen zu werden, kann ich auch nie sicher sein, dass wirklich ich es bin, den mein Partner liebt.

An die Stelle alter Abhängigkeiten tritt Eigenständigkeit. Doch je näher wir jemandem stehen, desto schwieriger wird die Differenzierung. Leider haben wir kein Rädchen, an dem wir unseren Differenzierungsgrad einstellen können. Vielmehr sind wir vorgeprägt.

Eine wichtige Rolle spielen unsere Eltern. Von ihnen erben wir ein Maß an Differenzierung. Dieses Maß wiederum hängt davon ab, wie weit sich unsere Eltern von ihren eigenen Eltern differenzieren konnten. Im Idealfall entwickeln wir unsere Differenzierung im Laufe unseres Lebens weiter und geben unseren Kindern ein höheres Maß weiter.

Um beziehungsfähiger zu werden, sollten wir also unseren Differenzierungsgrad erhöhen. Am besten in der Beziehung! In keiner anderen zwischenmenschlichen Beziehung hat ein niedriger Differenzierungsgrad so unmittelbare Folgen wie in der Paarbeziehung.

Angst vor Veränderungen haben viele Menschen. Aber in der Paarbeziehung wird die Situation am ehesten so unerträglich, dass wir bereit sind, etwas zu ändern. Tägliche Streits zermürben jeden, mit unbefriedigendem Sex oder gar ganz ohne mag kaum jemand leben.

Stell dir vor, du hast eine sexuelle Fantasie und würdest sie gern ausleben. Traust du dich, das anzusprechen, die Initiative zu ergreifen?

Voraussetzung dafür ist echte Intimität. Wie wir gesehen haben, ist diese nur möglich, wenn jeder Partner zu sich selbst steht. Nur wenn wir genügend Selbstsicherheit haben, sind wir in der Lage, dem Partner zu sagen oder zu zeigen, was wir uns wünschen – und auch auf dessen Wünsche einzugehen.

Bewusste und eigenständige Menschen haben weniger Angst vor Turbulenzen und negativen Gefühlen. Am Ende sind diese Dinge aber in jedem von uns verborgen. Und mitunter sind harte Worte nötig, um schmerzliche Wahrheiten ans Licht zu bringen und Dinge zu bewegen.

Hassgefühle z.B. sind in einer Beziehung keine Seltenheit und durchaus normal. Hass ist bekanntlich nicht das Gegenteil von Liebe. Wir hassen, weil wir lieben. Die Intimität, Voraussetzung unserer Liebe, führt eben dazu, dass wir einander Schmerzen zufügen können, etwa durch Ablehnung. Das verdrängen wir aber gerne, weil wir es für schlecht halten.

Die Kernaussage dieses Buches ist:

Auch wenn es sich viele Menschen wünschen: Wirkliche Liebe hat nicht viel mit „Friede, Freude, Eierkuchen“ zu tun, Sex noch viel weniger. Im Gegenteil, es ist der konstruktive Umgang mit unseren Gegensätzen, der eine Beziehung dauerhaft und spannend macht. Um die dafür notwendige Intimität zu erreichen, müssen wir uns auch in der Beziehung als eigenständige Individuen begreifen.