Zusammenfassung von Gewaltfreie Kommunikation

Die GFK ist eine Möglichkeit, Sprache so zu verwenden, dass sie uns verbindet, anstatt uns zu trennen. Sie basiert auf dem Prinzip der Gewaltfreiheit – das schon Gandhi verwendete – und geht davon aus, dass wir alle von Natur aus einfühlsam sind und die Gewalt scheuen.

Nach der Theorie der GFK definiert die Sprache unsere Beziehungen. Wer GFK benutzt, ist sich der Worte und ihrer Bedeutung viel deutlicher bewusst als jemand, der einfach nur unbedacht spricht oder zuhört. Dabei geht die Theorie der GFK davon aus, dass jeder Mensch im Herzen gut ist und das Leben von anderen gerne verbessern möchte. Auf dieser Grundlage ist die GFK eine Sprache, die frei von Manipulation, Angst, Schuld oder Gier ist.

Sehen wir uns die einzelnen Schritte der GFK noch etwas genauer an, um zu verstehen, wie du sie in deinen Alltag einbauen kannst. Zuerst musst du versuchen, Situationen richtig zu beobachten, ohne sie gleich mit deinen Gefühlen zu vermischen. Ein guter Trick ist dabei, sich ganz auf die Gegenwart zu konzentrieren. Was siehst du, hörst du, riechst du? Versuche, möglichst spezifisch zu sein und nicht zu generalisieren. Anstatt mit „Du bist immer so…“ durchzustarten, versuche lieber, die spezifische Situation anzusprechen.

Es ist schwierig, die eigenen Gefühle von den Beobachtungen zu trennen. Der indische Philosoph Jiddu Krishnamurti bezeichnete das sogar als die höchste Form von Intelligenzleistung: zu beobachten, ohne zu beurteilen. Kritik, Freude oder Enttäuschung kommen von ganz allein, wenn wir eine bestimmte Situation sehen. Doch es lohnt sich, Beobachtung und Beurteilung zu trennen, denn dadurch können wir viele Missverständnisse vermeiden.

Die wertfreie Beschreibung der Situation ist der erste Schritt der GFK, der zweite Schritt ist es dann, zu erklären, welche Gefühle diese Situation bei dir auslöst – und auch das ist nicht gerade einfach!

Die wenigsten Menschen sind es gewohnt, im Alltag ihre Gefühle zu analysieren oder zu beschreiben, daher fällt es uns oft schwer, die passenden Worte für unsere Emotionen zu finden. Gleichzeitig ist es oft auch nicht leicht, überhaupt selbst zu verstehen, was wir gerade fühlen. Es lohnt sich aber, Gefühle deutlich zu beschreiben, denn dadurch verbessert sich die Kommunikation mit anderen.

Wenn du deine eigenen Gefühle analysieren und beschreiben kannst, bist du schon auf einem guten Weg, die GFK zu meistern. Es gibt aber noch einen wichtigen Schritt: Du musst deine Gefühle nicht nur verstehen, sondern du musst auch Verantwortung für sie übernehmen.

Das kannst du tun, indem du deine eigenen Bedürfnisse anerkennst. Die Worte oder Taten eines anderen können zwar der Auslöser für Gefühle bei dir sein, aber niemals ihre Ursache. Nicht das Gesagte selbst, sondern deine Reaktion darauf bestimmt, wie du dich fühlst. Du kannst selbst auf die schlimmste Beleidigung so reagieren, dass du dich nicht beleidigt fühlst.

Warum ist es so wichtig, dass du dir über deine Bedürfnisse bewusst bist? Ebenso wie über unsere Gefühle sprechen wir im Alltag auch über unsere Bedürfnisse nur sehr selten. Anstatt sie anzusprechen, beschuldigen wir meistens jemand anderen, wenn eines unserer Bedürfnisse nicht erfüllt ist. Wir haben einfach nie gelernt, unsere Wünsche auf eine andere, konstruktivere Art zu artikulieren.

Wenn du z.B. ein großes Bedürfnis nach Ordnung und Sauberkeit hast und dein Partner gerne seine schmutzige Wäsche herumliegen lässt, dann wirst du vermutlich nicht mit ihm über dein Bedürfnis sprechen, sondern ihn beschuldigen, unordentlich und rücksichtslos zu sein. Er geht dann natürlich zur Verteidigung über – keine gute Voraussetzung für eine konstruktive Kommunikation.

Bisher haben wir uns die ersten drei Schritte der GFK angesehen: Beobachtungen, Gefühle und Bedürfnisse. Jetzt kommen wir zum letzten Schritt, dem Bitten. Wie können wir das, was wir uns wünschen, so ausdrücken, dass wir verstanden werden und auf Mitgefühl treffen?

Wenn du eine Bitte aussprichst, solltest du immer deutlich, positiv und konkret sein. Je deutlicher du deine Bitte formulierst, desto wahrscheinlicher ist es, dass dein Gegenüber sie auch richtig versteht – klingt einfach, ist aber oft sehr schwer!

Du kannst GFK also benutzen, um deine Bedürfnisse deutlich anzusprechen und unangenehme Streitereien zu vermeiden. Doch nicht nur im Gespräch mit anderen ist GFK ein gutes Mittel, um Konflikte abzubauen, sie funktioniert auch im Gespräch mit dir selbst!

Dazu muss dir zuerst einmal klar sein, in welchen Momenten du kein Mitgefühl mit dir selbst hast. Viele Menschen sind mit sich selbst so streng wie mit sonst niemandem. Wenn dir z.B. etwas aus der Hand fällt, kommt es sicher vor, dass du dir denkst: „Oh Mann, du Idiot, pass doch auf! Wie kann man nur so blöd sein“ – Worte, die dir so bei niemand anderem herausrutschen würden, denn jedem fällt mal etwas herunter.

Natürlich hilft die GFK nicht nur dabei, deine eigenen Bedürfnisse gegenüber anderen und dir selbst zu formulieren, sondern sie ermöglicht auch, die Bedürfnisse von anderen besser zu verstehen. Sie funktioniert in beide Richtungen auf die gleiche Art.

Wenn du jemanden wirklich verstehen möchtest, musst du ihm einfühlsam zuhören. Dazu gehört, dass du versuchst, dich in die Lage des anderen hineinzuversetzen. Wie bei jeder Beobachtung, musst du auch hier versuchen, das Gehörte von deiner eigenen Beurteilung und deinen Gefühlen zu trennen. Konzentriere dich ganz auf den Inhalt des Gesagten. Du hast hier die Gelegenheit, jemand anderem die Möglichkeit zu geben, in Ruhe und ungestört zu erklären, was er gerade erlebt. Tu deinem Gegenüber diesen Gefallen.

Die GFK ist ein nützliches Instrument, um Konflikte zu lösen. Wie genau wird sie dabei eingesetzt?

Um einen Konflikt beizulegen, muss eine menschliche Verbindung zwischen den Konfliktparteien erschaffen werden. Ohne diese Brücke kann keine GFK stattfinden. Erst wenn sich die Parteien auf einer menschlichen Ebene miteinander beschäftigen, können sie die Gefühle und Bedürfnisse des jeweils anderen erkennen.

Die Kernaussage dieses Buches ist:

Während unüberlegtes Sprechen oft dafür sorgt, dass Streit entsteht, hilft die Gewaltfreie Kommunikation (GFK) dabei, Konflikte zu beenden und die Beziehungen zu anderen zu vertiefen. Dafür dürfen wir unser Gegenüber nicht verurteilen, sondern sollten auf seine und unsere eigenen Gefühle und Bedürfnisse eingehen.