Zusammenfassung von So viel Liebe wie Du brauchst

Die ersten paar Monate in einer neuen Beziehung sind immer toll. Doch dann fallen uns meistens immer mehr Dinge auf, die uns an unserem neuen Partner doch nicht so gut gefallen. Das ist kein Zufall.

Denn das, was uns da so unangenehm auffällt, sind meistens Sachen, die uns an unsere Eltern erinnern. Es kommt z.B. sehr häufig vor, dass jemand, der gewalttätige Eltern hatte, sich auch einen Partner sucht, der gerne handgreiflich wird. Oder dass jemand, dessen Eltern Alkoholiker waren, feststellt, dass auch sein Partner an irgendeiner Sucht leidet. Eigentlich überrascht das nicht, denn unser Unterbewusstsein sucht ja genau solche Menschen aus, die unseren Eltern ähnlich sind.

„Bis dass der Tod uns scheidet“ ist heute meist nur noch eine Floskel, die bei kirchlichen Hochzeiten heruntergeleiert wird. Für die allermeisten Leute gilt heute: Wenn es nicht klappt, dann bin ich eben wieder raus aus der Beziehung. Dafür halten sie sich unbewusst bestimmte Notausgänge frei.

Dazu gehört z.B., dass die meisten Paare ganz unterschiedliche Hobbys haben. Die Zeit, die sie miteinander verbringen, besteht eher aus Erledigungen, Haushalt und Schlaf. In ihrer Quality Time sind sie dagegen mit Freunden oder den Kumpels aus dem Sportverein unterwegs. Viele Menschen verbringen ihre Zeit also lieber mit Biertrinken, Golfspielen, Joggen oder auf Facebook statt mit ihrem Partner.

Wenn du einem Obdachlosen einen Euro gibst oder ihm einen Kaffee kaufst, dann erwartest du meistens keine Gegenleistung. In der Familie sieht das ganz anders aus: Wir machen Geschenke, weil wir uns dazu verpflichtet fühlen. Wenn wir uns gegenseitig mit etwas helfen, dann erwarten wir auch, dass uns dieser Gefallen irgendwann zurückgegeben wird. Wer allerdings eine erfolgreiche Beziehung führen will, sollte möglichst schnell wieder lernen, die Bedürfnisse des anderen bedingungslos zu erfüllen – genauso wie sich unsere Eltern um uns gekümmert haben, als wir noch Babys waren.

Die Erwartungen an Geschenke sind in jeder Paarbeziehung sehr hoch. Da wir unseren Partner unterbewusst als Caregiver wahrnehmen, also im Prinzip als unser perfektes Elternteil, erwarten wir auch, dass er oder sie immer alle unsere Bedürfnisse erkennt. Daher wünschen wir uns, dass er oder sie uns – je nach unseren aktuellen Sehnsüchten – Dinge oder Aufmerksamkeit schenkt. Im Prinzip erwarten wir damit allerdings leider auch, dass unsere Partner das Gedankenlesen lernen. Aber woher soll die bessere Hälfte denn wissen, dass wir genau jetzt gerne eine Schachtel Pralinen und einen Liebesbeweis hätten?

Ein weiteres Erfolgsgeheimnis glücklicher Ehen ist das urteilsfreie Zuhören. Hendrix hat eine dreistufige Übung entwickelt, mit der du diese Form des Zuhörens lernen kannst.

Der erste Schritt ist das Spiegeln. Darin stellst du sicher, dass du deinen Partner richtig verstanden hast. Dazu solltest du das, was er oder sie gesagt hat, mit eigenen Worten wiederholen. Wichtig ist, dass du dabei wertfrei bleibst und nicht etwa eine Entschuldigung oder Erklärung abgibst. Stellen wir uns z.B. vor, Partner A sagt: „Seit wir zusammenleben, ist es ein Problem für mich, dass du rauchst.“ Dann sollte Partner B an dieser Stelle antworten: „Ich begreife, dass es dich stört, dass ich rauche, seit wir in der gleichen Wohnung wohnen.“ So macht B deutlich, dass er verstanden hat, was A sagt.

Es ist in jeder Beziehung unvermeidbar, dass du einmal wütend bist und mit deinem Partner darüber sprechen musst. Leider verletzten wir den anderen schnell, wenn wir in Rage sind. Daher hat Hendrix sogenannte Rahmenhandlungen entwickelt, mit denen du deine Wut kontrolliert und behütet ausdrücken kannst.

Das schon erwähnte urteilsfreie Zuhören ist eine dieser Rahmenhandlungen. Denn damit hilfst du deinem Partner, seine Wut in einer kontrollierten Situation abzulassen. Anstatt auf eine Attacke mit einer Gegenattacke zu reagieren, unterstützt du ihn durch das urteilsfreie Zuhören dabei, seine Gefühle in Worte zu fassen und damit zu entschärfen.

Wenn dir jemand sagt, dass du dich für deinen Partner verändern musst, dann denkst du dir wahrscheinlich, dass das überhaupt nicht in Frage kommt – lieber würdest du dir vermutlich einen Partner suchen, der dich so liebt, wie du bist. Schließlich bist du ein Individuum und hast Respekt vor deiner Persönlichkeit verdient. Wer aber eine erfolgreiche Beziehung führen will, muss über seinen Schatten springen und bereit sein, einige seiner schlechteren Eigenschaften aufzugeben, damit er zu einem besseren Partner wird.

Sich für den Partner zu verändern, ist ein Zeichen der Liebe. Du erinnerst dich vielleicht daran, dass wir alle in der Partnerschaft versuchen, die Bedürfnisse aus unserer Kindheit zu stillen. Die Einzigen, die das tun können, sind unsere Partner. Umgekehrt bist du die einzige Person, die diese Bedürfnisse deiner besseren Hälfte stillen kann. Erst wenn du das tust, kann deine Beziehung absolut erfüllend sein.

Die Kernaussage dieses Buches ist:

Wir alle versuchen durch unsere Beziehungen unterbewusste Bedürfnisse aus der Kindheit zu stillen. Sobald wir das verstanden haben, können wir unsere Beziehung mithilfe verschiedener Techniken so umgestalten, dass sie für beide Partner erfüllend ist. Dabei ist wichtig, dass wir bereit sind, uns selbst ein bisschen zu verändern. Wer das schafft, erreicht das Ideal der bedingungslosen und universellen Liebe.