Zusammenfassung von Nestwärme, die Flügel verleiht

Viele Menschen kennen das: Wir nehmen uns vor, es bei der Kindererziehung besser zu machen als die eigenen Eltern. Das geht auch meist gut, solange wir unser Verhalten bewusst steuern. Doch der Moment, in dem wir übermüdet und überfordert sind, kommt bestimmt und plötzlich stehen wir da und schreien unser Kind mit den gleichen Worten an, mit denen unsere Eltern uns damals tadelten.

In Stress- und Überforderungssituationen schaltet sich unser Verstand aus und die Gefühle übernehmen die Kontrolle. Sie versetzen uns in Alarmbereitschaft, was evolutionär eine sinnvolle Reaktion auf Gefahr war: In der Urzeit hieß es dann nämlich fliehen oder kämpfen. Doch mit dieser Reaktion lässt sich natürlich keine Erziehungskrise lösen, vielmehr verzerrt sie unsere Wahrnehmung und verleitet uns dazu, unser Kind unfair zu behandeln.

Vielen von uns sind negative oder sogar traumatische Kindheitserlebnisse durchaus bewusst. Deshalb hegen wir große Wünsche, dass es unsere Kinder einmal besser haben sollen. Aber auch dieser Ehrgeiz birgt eine Gefahr: Er kann dazu führen, dass wir den Blick auf jene Bedürfnisse verengen, die in unserer eigenen Kindheit nicht erfüllt wurden. Damit verlieren wir jedoch unsere Kinder als eigene Individuen aus den Augen.

Wenn Eltern z.B. nicht genügend Liebe erfahren haben, sehnen sie sich auch als Erwachsene nach Bindung und sind bereit, große Opfer zu bringen. Das Ergebnis sind dann sogenannte angepasste Eltern, die Gefahr laufen, ihre Kinder zu sehr zu behüten und sie ihrer Selbstständigkeit zu berauben. Wenn du in diese Richtung tendierst, achtest du übermäßig darauf, dass es deinem Kind niemals an Liebe und Zuwendung mangelt und es fällt dir schwer, dein Kind loszulassen.

Wir alle begegnen hin und wieder der Schwierigkeit, Bindung und Autonomie auszubalancieren. Manchmal empfinden wir Fern- und manchmal Heimweh. Wir wollen uns angenommen fühlen und die Sicherheit eines Zuhauses haben, zu dem wir zurückkehren können – auf der anderen Seite wollen wir wissen, was die Welt für uns bereithält, und das Gefühl haben, etwas aus uns selbst heraus mit unseren Fähigkeiten bewirken zu können.

Bindung und Autonomie sind gleichermaßen wichtig, um ein gesundes Selbstbewusstsein aufzubauen und glücklich zu sein. Geborgenheit und Selbstwirksamkeit sind Bedürfnisse, die uns ein Leben lang begleiten. Und für Kinder, die ihr Selbstvertrauen erst aufbauen müssen, ist diese Balance umso wichtiger. Sie brauchen sowohl fürsorglichen Halt und Grenzen in der Erziehung als auch die Freiheit, sich auszuprobieren. Dies bedeutet für verschiedene Lebensphasen natürlich ganz Unterschiedliches: Du kannst dein zweijähriges Kind eigenständig spielen lassen – in der sicheren Umgebung eines umzäunten Spielplatzes. Und deinen fünfzehnjährigen Teenager kannst du ausgehen und mit seinen Freunden cool sein lassen – wenn er um 22 Uhr zuhause ist.

Wie wir gesehen haben, kann uns unser Schattenkind einige Probleme bereiten, wenn wir uns der Erziehung unserer Kinder zuwenden wollen. Was müssen wir also tun, damit wir ihm nicht ausgeliefert sind?

Der erste Schritt ist, deine eigene Kindheit zu reflektieren. Je mehr du dir bewusst bist, was dich selbst negativ geprägt hat, desto weniger wirst du diese Prägungen an dein Kind weitergeben. Nimm dir einen Moment und reise gedanklich in deine Kindheit zurück. Erinnere dich, inwiefern deine Eltern deine Bedürfnisse nach Bindung und Autonomie erfüllt haben. Hattest du das Gefühl, bedingungslos geliebt zu werden? Haben sie dir Dinge zugetraut und dich darin unterstützt, eigenständig Erfahrungen zu machen?

Damit sich ein Kind sicher fühlt und sich entwickeln kann, müssen wir ihm mit Empathie begegnen und sowohl sein Bedürfnis nach Bindung als auch nach Autonomie achten. Wie können wir aber seine Bedürfnisse erkennen?

Natürlich funktioniert das manchmal ganz intuitiv. Vielleicht hast du ja ein untrügliches Gespür dafür, wenn dein Kind hungrig ist oder seine Ruhe braucht. Mitunter ist das im ganzen Alltagstrubel aber gar nicht so leicht und du musst aufmerksam auf die Körpersprache deines Kindes achten. Schon ein Säugling kommuniziert körperlich, z.B. durch Anspannung oder Köpfchenwegdrehen, und signalisiert so, was er gerade braucht oder was er nicht möchte. Wenn das Kind schon sprechen kann, ist es natürlich einfacher, aber auch hier ist es wichtig, ihm genau zuzuhören, unvoreingenommen und mit echtem Interesse. So signalisierst du deinem Kind, dass du es bedingungslos akzeptierst, und es traut sich, offen seine Bedürfnisse anzusprechen.

Wenn ein Kind heranwächst, müssen Eltern nicht nur lernen, ihrem Kind mehr Freiraum zu geben, sondern auch, wie sie es beim Entwickeln von mehr Autonomie und Selbstbewusstsein unterstützen können.

Dazu muss das Kind v.a. die Erfahrung machen, Aufgaben selbst bewältigen zu können. So fasst es eher Vertrauen ins Leben und entwickelt ein gutes Selbstwertgefühl. Diese Lernerfahrung dürfen wir dem Kind nicht nehmen, indem wir ihm zu viele Aufgaben abnehmen oder alle Hindernisse von vornherein aus dem Weg räumen. Allzu verwöhnte Kinder entwickeln nicht die Frustrationstoleranz, die sie für ein zufriedenes und erfolgreiches Leben brauchen.

Wenn du dich für diese Blinks interessierst, dann bist du wahrscheinlich jemand, der sich viel darüber Gedanken macht, wie er seine Elternrolle möglichst gut ausfüllen kann. Das ist natürlich super, sollte aber nicht in Selbstaufopferung ausarten. Das wäre nicht nur für dich schlecht, sondern würde am Ende auch deinem Kind schaden.

Verliere also im Familientrubel nicht deine eigenen Bedürfnisse aus dem Blick. Kümmere dich um dich selbst – so kannst du auch besser für dein Kind da sein. Das fängt bei einer größeren Selbstwahrnehmung an, sodass du spürst, was du brauchst. Wenn du z.B. zu den autonomen Eltern gehörst und Angst hast, bei all der Verantwortung und Anstrengung der Kindererziehung dich selbst zu verlieren, schaffe dir bewusst Freiräume, in denen du dein Ding machen und wieder zu dir finden kannst.

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Wie wir unsere Kinder erziehen, hat viel mit unserer eigenen Kindheit zu tun. Um negative Verhaltensmuster nicht an die Kleinen weiterzugeben, gilt es, die eigenen Kindheitsprägungen zu verstehen und zu hinterfragen. Nur dann können wir erkennen, was unsere Kinder wirklich von uns brauchen und ihnen die richtige Balance aus Bindung und Autonomie geben.