Zusammenfassung von Die Superkraft der liebevollen Führung

Der traditionelle autoritäre Erziehungsstil spielt nach den Regeln der Erwachsenen: Kinder sollen funktionieren und möglichst wenig stören. Dabei werden oft Grenzen missachtet – Kinder werden angeschrien oder im schlimmsten Fall sogar geschlagen. Junge Menschen lernen so: Meine Bedürfnisse und Gefühle sind nicht wichtig. Wenn diese Kinder heranwachsen und selbst eine Familie gründen, wissen sie oft nicht, dass sie das Recht dazu haben, ihre Grenzen zu verteidigen.

Sich gegen verbale und physische Angriffe zu wehren, spielt für die liebevolle Führung aber eine zentrale Rolle. Kinder lernen nämlich nach Mamas und Papas Vorbild, später für die eigenen Bedürfnisse einzustehen und genauso die Grenzen anderer Menschen zu achten. Kathy Weber und Martina Stotz nennen diese Fähigkeit einen Schutzschild aufstellen.

Körperliche Grenzüberschreitungen haben in der liebevollen Führung keinen Platz. Es gibt allerdings eine Ausnahme: wenn dein Kind in Gefahr ist. Stell dir vor, es rennt über eine rote Ampel, während ein Auto in vollem Karacho angefahren kommt. Weil in so einer Situation jede Sekunde zählt, musst du dein Kind sofort von der Straße wegziehen – notfalls auch gewaltsam.

Auch wenn es gut gemeint ist: Kinder nehmen diese schützende Gewalt als Übergriff wahr. Deshalb darfst du sie nur anwenden, wenn ihre Gesundheit oder ihr Leben auf dem Spiel stehen. Danach ist es wichtig, dass du für dein Kind da bist und seine Verunsicherung auffängst.

Das kindliche Bedürfnis, Autonomie zu respektieren, ist ein Kernelement der FüLi-Methode. Auch kleine Menschen haben das Recht, eigene Entscheidungen zu treffen und sich möglichst frei durch diese Welt zu bewegen. Trotzdem können sie je nach Entwicklungsstadium die Konsequenzen ihres Handelns nicht immer überblicken. Da sind dann die Eltern gefragt.

Der Alltag mit Kindern ist voller Situationen, in denen das kindliche Streben nach Unabhängigkeit im Widerspruch zu anderen Grundbedürfnissen steht. Vielleicht möchte sich das Kind nicht die Zähne putzen, sich keine Jacke anziehen oder den Hustensaft nicht schlucken. In solchen Fällen müssen Eltern die Gesundheit und Sicherheit ihres Kindes priorisieren und stellvertretend für sein Wohl sorgen.

Elefanten gehören zu den sozialsten Tieren der Welt. Sie passen auf kranke Artgenossen auf und bringen ihnen Nahrung, trösten einander, wenn Familienmitglieder sterben, und säugen ihren Nachwuchs ganze fünf Jahre lang. In der Herde hat das älteste Elefantenweibchen das Sagen. Es übernimmt Verantwortung für das Wohl der Jüngeren. Stotz und Weber finden: An diesem Führungsstil können sich Menschenfamilien ein Beispiel nehmen.

Die fünfte Strategie der FüLi-Methode heißt Hierarchie auf Augenhöhe. Im ersten Moment klingt das nach Widerspruch, denn das Wort „Hierarchie“ impliziert ein Machtgefälle. Und tatsächlich gibt es zwischen Eltern und Kindern ein Machtgefälle, ganz einfach, weil Kinder noch zu klein sind, um zu entscheiden, welche Schule die richtige für sie ist, welches Essen ihnen guttut oder wie viele Stunden Fernsehen in der Woche okay sind. In solchen Situation sind Kinder ihren Eltern gegenüber nicht gleichberechtigt – wohl aber gleichwertig.

„Ich will das selbst machen!“ „Ich kann das alleine!“ Sätze wie diese hören Eltern beinahe täglich. Sie stehen für den Wunsch nach Selbstbestimmung. Das ist eigentlich logisch: Niemand mag es, ständig herumkommandiert zu werden. Auch Kinder nicht. Die Autorinnen empfehlen deshalb, deine Kinder so viel wie möglich mitentscheiden zu lassen.

Kinder haben das Recht, eigene Erfahrungen zu sammeln. Vereinzeltes autoritäres Eingreifen, wie wir es in den letzten Abschnitten kennengelernt haben, sollte die Ausnahme bleiben – auch, wenn das bedeutet, dass das Schuhezubinden eben etwas länger dauert oder die Duplosteine nicht ganz gerade aufeinander sitzen.