Zusammenfassung von Was Liebe braucht

In der Popmusik ist es immer dieselbe Leier: „Ich liebe dich, du liebst mich und wir beide verschmelzen zu einer konturlosen Einheit, in der kein Blatt mehr zwischen uns passt.“ Das klingt romantisch, ist aber auf Dauer Gift für die Erotik. Denn diese totale Nähe schafft zwar Verbundenheit, aber sie kann dabei die Leidenschaft ersticken.

Am Anfang einer Beziehung fühlen wir uns gerade vom Fremden am Anderen hingezogen. Wir sind neugierig: Sie spielt E-Gitarre. Er strickt Wollschals. Wie aufregend! Diese Unterschiede befeuern unser Verlangen, ohne uns einzuengen. Denn noch sind unsere Leben voneinander getrennt. Noch ist da Raum zwischen uns, in dem sich Spannung aufbauen kann. Aber je näher wir uns kommen, desto mehr vermischen sich emotionale und körperliche Intimität, als wären sie ein und dasselbe. Dabei sind es zwei verschiedene Ebenen, die sich nicht immer synchron entwickeln. Zu viel emotionale Nähe kann sogar die körperliche Anziehung hemmen.

Unsere moderne Gesellschaft ist regelrecht besessen davon, in Verbindung zu sein. Gerade die sozialen Medien geben der Redewendung „sharing is caring“ eine neue Bedeutung. Sie suggerieren: „Wer Informationen teilt, drückt Nähe aus. Wer sich ungefiltert zeigt, offenbart sein wahres Ich.“ Und natürlich ist es grundsätzlich so, dass Worte Nähe schaffen können. Aber Intimität hat mehr als eine Sprache.

Es gibt eine evolutionsbiologische Hypothese dafür, dass Frauen in Beziehungen oft die feineren sozialen Antennen haben. Sie waren dem männlichen Geschlecht rein kräftemäßig unterlegen und mussten andere Strategien entwickeln, um in einer unsicheren Welt zu bestehen. Zum Beispiel, indem sie sich aus Konflikten herausredeten, statt sie mit Gewalt auszutragen. Das würde erklären, warum vor allem Frauen heute gut darin sind, aufrichtig über Emotionen zu sprechen. 

Erinner dich mal an die letzte Liebesszene, die du im Kino gesehen hast: verheißungsvolle Blicke, knisterndes Verlangen, ein feiner Tanz zwischen Annäherung und Rückzug. Und irgendwann entlädt sich die Spannung endlich. Die beiden Schmachtenden lassen die Zügel los und geben sich der Leidenschaft hin. Wir vor der Mattscheibe atmen regelrecht auf: „Na endlich, das hat aber auch gedauert.“ Dabei achten wir im echten Leben mindestens genauso bewusst darauf, nicht die Kontrolle zu verlieren.

Erotik entsteht nicht in steriler Atmosphäre. Sie lebt seit jeher vom Zusammenspiel von Rollen und Reizen. Von Verführung, Dominanz und Hingabe. All das hat letztlich etwas mit Macht zu tun. Aber gerade in aufgeklärten und gleichberechtigten Beziehungen ist oft nur wenig Platz für solche Ränkespielchen. Unterwerfung scheint auf den ersten Blick nur schwer vereinbar mit modernen Beziehungsmodellen, in denen sich beide Partner in allen Lebenslagen auf Augenhöhe begegnen. Dabei kann es sehr befreiend sein, in einem sicheren Rahmen mit diesen vermeintlich „gefährlichen“ Aspekten der Sexualität zu experimentieren.

Dylan war 12, als seine Mutter starb. Er war todtraurig und musste bei ihrer Beerdigung weinen.  Aber sein Vater sagte, er solle sich „zusammenreißen“. Von da an verbarg Dylan seine Gefühle, um seinem Vater gerecht zu werden. Er konnte damals ja nicht ahnen, wie sehr sich das auf sein Liebesleben als Erwachsener auswirken würde.

Unsere ersten Bezugspersonen sind auch unsere ersten Lehrer. Sie leben uns vor, wie man liebt und vermitteln uns unsere ersten Überzeugungen zu unserem Körper, unserem Geschlecht und unserer Sexualität. Das prägt natürlich auch unsere Vorstellung von Lust und Erotik. Jahre später, als Erwachsener, kann Dylan nicht mit Gefühlen umgehen, für die er sich verletzlich zeigen müsste. Stattdessen geht er zweimal pro Woche in einen Club und reißt fremde Männer auf. Der Sex ist anonym. Und das schützt ihn vor dem Gefühl der Ohnmacht, das er damals auf der Beerdigung seiner Mutter empfand.

Es hat schon etwas Zynisches, dass ausgerechnet Babys häufig das Sexleben lahmlegen. Immerhin sind sie in den meisten Fällen die Früchte der Lust, die zwei Körper zusammenbringt. Es spielt keine Rolle, ob das Baby auf biologischem Wege, durch Adoption oder Leihmutterschaft in die Familie kommt und mit welchem Gender sich die Eltern identifizieren: Sobald ein Paar zum Trio wird, rutscht die Erotik erstmal ans Ende der Prioritätenliste. Aber warum eigentlich?

Das Elternsein ist eine Ausnahmesituation. Plötzlich trägt man Verantwortung für ein völlig schutzloses Wesen. Sicherheit wird zur obersten Maxime. Da ist manch einer bereit, den aufregenden Künstlerjob gegen den sicheren Büroposten einzutauschen. Andere verkaufen das Motorrad und sagen Partys ab. All das bietet Struktur und Verlässlichkeit, keine Frage. Aber wie wir bereits gesehen haben, lebt das erotische Knistern auch von Risiko und Unberechenbarkeit. Sprich: Viele von uns opfern für das neue Sicherheitsbedürfnis genau jene Dinge, die sexuelles Begehren schüren.

Sexuelle Fantasien haben einen schlechten Ruf. In der Religion gelten sie als sündhaft, und in der modernen Psychologie oft sogar als pervers. Das führt dazu, dass wir unser intimes Kopfkino zensieren und unsere Vorstellungen tief in unser Bewusstsein wegsperren. Wir haben Angst, verurteilt zu werden, falls sie jemand entdeckt. Dabei sind sexuelle Tabus meist in erster Linie durch kulturelle und soziale Normen geprägt. Und wenn wir die mal beiseite legen, eröffnet sich ein ganz neuer Blick auf unsere erotischen Tagträume. 

Sexuelle Fantasien sind völlig normal und gesund. Sie haben sogar eine heilende und subversive Kraft. Sie helfen uns, aus gesellschaftlichen Schubladen auszubrechen, also aus den Zwängen, die gewisse Rollen mit sich bringen: die der guten Mutter oder des verantwortlichen Ehemannes. Im Schutzraum deiner Fantasie kannst du zur heißen, von Verehrern umworbenen Escortdame werden. Das wiederum kann eine heilende Wirkung auf emotionale Verletzungen aus der Vergangenheit haben. Zum Beispiel auf den Schmerz, dich als Teenager oft übersehen gefühlt zu haben. Erotische Fantasien haben die Macht, solche Wunden neu zu betrachten und kreativ mit neuen emotionalen Erfahrungen zu überschreiben.

Wie viele Parteien gehören zu einer monogamen Beziehung? Zwei, richtig? Falsch!

Egal, wie verbindlich wir uns romantisch und sexuell zu unserem Partner oder unserer Partnerin bekennen: Wir löschen damit nicht einfach die Versuchung in uns aus. Das erotische Interesse an anderen Menschen ist ein ganz natürlicher Teil von uns. Und genau das müssen wir anerkennen, damit eine Langzeitbeziehung funktioniert.