Zusammenfassung von Love Your Sex

Wir sollten also offen über unseren Sex reden, damit wir ihn mehr genießen können. Und dazu müssen wir erst mal einen Schritt zurückgehen, um etwas Grundsätzliches zu klären: Was ist Sex überhaupt, und wozu ist er da? Geht es etwa um Intimität, um Entspannung oder einfach nur um Fortpflanzung? 

Die Antworten können sehr unterschiedlich ausfallen. Denn zwar wird jeder Mensch mit einem Erregungsreflex geboren, doch welche Reize diesen Reflex auslösen, wie man die Erregung steuert und steigert und was Sex für einen persönlich bedeutet, ist von individuellen Erfahrungen abhängig. Eine allgemeingültige Definition ist da schwierig. Deshalb sollten wir uns lieber überlegen: Wozu habe ich Sex? Und wie sieht meine sexuelle Vergangenheit aus?

Die erste Regel des Spiels kennst du schon: Jeder Mensch wird mit einem Erregungsreflex geboren. Dieser Reflex ist nicht steuerbar, aber beeinflussbar. Ausgelöst wird er durch Reize wie Bilder, Berührungen, Gedanken. Typische körperliche Reaktionen sind unter anderem Kribbeln im Unterleib, eine Erektion oder das Anschwellen der Vulvalippen. Außerdem zieht sich bei Frauen, wenn sie ausreichend erregt sind, die Gebärmutter nach oben, wodurch die Vagina länger wird. Das Ausbleiben dieses Zelteffekts ist oft der Grund für Schmerzen beim Penetrationssex, da der Penis, Strap-on oder Dildo gegen den Gebärmuttermund stößt.

Die Art und Weise, wie ausgelöste Erregung dann gesteigert und gesteuert wird, lässt sich grob einteilen in vier Erregungsmodi. Im archaischen Modus geschieht dies vor allem durch Muskelspannung und Druck, zum Beispiel mithilfe eines Kissens zwischen den Beinen. Der mechanische Modus funktioniert über schnelle, gleichmäßige Bewegung. Männer etwa, die den mechanischen Modus bevorzugen, stimulieren ihren Penis meist durch die typische „Rubbelbewegung“. Frauen nutzen oft einen Vibrator oder bringen sich durch schnelles Reiben der Klitoris zum Höhepunkt. 

Apropos Geschlechter: eine Studie der Chapman University in Kalifornien im Jahr 2017 ergab, dass bei heterosexuellem Sex 95 Prozent der Männer, aber nur 65 Prozent der Frauen zum Höhepunkt kommen. Beim gleichgeschlechtlichen Sex beträgt der Unterschied nur 86 zu 89 Prozent. 

Einer der Gründe für die sogenannte orgasm gap ist fehlendes Wissen, zum Beispiel über das weibliche Genital. Dessen erregbarster Teil, die Klitorisperle, liegt nämlich außerhalb der Vagina und wird beim Penetrationssex oft nicht ausreichend stimuliert. Das bedeutet unter anderem, ein großer Penis ist nicht das ausschlaggebende Kriterium beim Sex mit Frauen. Nein, wirklich nicht! Und du hast vielleicht geglaubt, dass Qualität von Zentimetern abhängt. Womöglich ist diese Annahme sogar zu einem Glaubenssatz für dich geworden.

Eine Warnung vorweg: In diesem Blink wird es auch um unfreiwilligen Sex gehen. Ist dir das unangenehm, überspringst du am besten den folgenden Absatz.

Du erinnerst dich daran, was du zuvor über Erregung gelesen hast: Sie ist erst einmal ein körperlicher Reflex und deshalb nicht gleichzusetzen mit Lustgefühl. Das heißt: Man kann Lust auf Sex haben, aber körperlich nicht erregt sein. Man kann aber auch erregt sein und trotzdem keine Lust haben. So gibt es Fälle, in denen Opfer von Vergewaltigungen während des unfreiwilligen Verkehrs einen Orgasmus erlebten. Doch diese Erregung darf keinesfalls als Zeichen von Konsens missverstanden werden!

Hast du dich schon einmal so sehr in einen anderen Menschen verliebt, dass du nur noch Augen und Ohren und eigentlich auch alle anderen Körperteile für diese eine bestimmte Person hattest? Wenn man derart verliebt ist, befindet sich der Körper in einer Art hormonellem Rauschzustand, der allein schon einen starken sexuellen Reiz darstellt. Dementsprechend groß ist auch das sexuelle Begehren, das man empfindet. 

Laut Wissenschaft hält diese Verliebtheit jedoch maximal zwei Jahre an. Zum Glück, denn kein Organismus kann diese Flut an Hormonen ewig aushalten. Mit der Verliebtheit lässt allerdings häufig auch das Begehren nach. Dafür beginnen sich typische Muster im Umgang miteinander abzuzeichnen. Sie sind zum Teil auf frühe Bindungserfahrungen zurückzuführen. 

Der Bindungsstil beeinflusst auch das Bedürfnis nach Nähe und Distanz in einer Beziehung. Manche Paare sind einander dermaßen nah, dass man im therapeutischen Kontext von Verschmelzung spricht. Solange alle Beteiligten damit zufrieden sind, ist das völlig in Ordnung. Meistens jedoch ist das Bedürfnis unterschiedlich stark ausgeprägt. Wird darüber nicht offen gesprochen, kann das zu Konflikten führen.

Autorin Gianna beobachtet, dass gerade in emotional nahen Beziehungen Sex und Erotik keine so große Rolle spielen. Kein Wunder, denn etwas vereinfacht dargestellt ist es nämlich so: Liebe braucht Nähe, Sex braucht Distanz. Gianna meint deshalb sogar: Mehr emotionale Unabhängigkeit sei ihr Nonplusultra-Tipp für guten Sex. Aber wie wird man emotional unabhängiger?

Bevor wir nun zu den praktischen Tipps übergehen, solltest du dich noch einmal auf dich besinnen. Schau dir deine Notizen an und überlege dir, was du gern ändern würdest. Wenn du dann so weit bist, suchst du dir einen Ort, wo du dich wohlfühlst, und sorgst vielleicht für sanfte, beruhigende Hintergrundmusik. 

Denn die passt perfekt zur ersten Übung, in der es um Entspannung und Stressreduktion geht. Stresshormone hemmen die Lust, lassen die Muskulatur verspannen und blockieren die Durchblutung der Genitalien. Stress ist daher der Lustkiller Nummer eins. Eine wirksame Entspannungsmethode ist das bewusste Atmen.

Vielleicht sagst du nun nach all den Tipps und Übungen: „Liest sich ja alles gut, aber was ist, wenn es gar nicht erst zum Sex kommt?“ Weil zum Beispiel deine Partnerin oder dein Partner deutlich weniger Lust hat als du. Dass Menschen eine unterschiedlich starke Libido haben, ist aber völlig normal. Wichtig ist, dass man darüber spricht und gemeinsam nach Lösungen sucht.

Wie das gehen kann, führt uns nun ein Pärchen vor. Die beiden, nennen wir sie Thomas und Ben, sind schon eine Weile zusammen. Aber immer wieder kam es in letzter Zeit zur selben Szene: Ben versuchte Sex zu initiieren, Thomas hatte keine Lust, was bei Ben für Unsicherheit und Frustration sorgte. Erst als die beiden sich hinsetzten und darüber sprachen, wurde deutlich: Thomas steht einfach nicht auf Sex nach der Art „Hand in den Schritt, Hose auf und los“. So bekommt er keine Lust. Er mag es lieber, wenn Thomas ihn verführt, zum Beispiel, indem er ihm ins Ohr flüstert, was er gern mit ihm anstellen würde.