Zusammenfassung von Lob der langen Liebe

Die sogenannte serielle Monogamie, also viele kurze Beziehungen nacheinander, hat sich als modernes Beziehungsverhalten durchgesetzt. Das hat auch mit der höheren Bereitschaft zur Trennung oder Scheidung zu tun. Was natürlich nicht heißen soll, dass früher alles besser war. Aus medizinischer und psychologischer Sicht scheint eine mittelprächtige Beziehung allerdings immer noch gesünder zu sein, als den Stress einer Trennung durchzustehen.

Natürlich gibt es gute Gründe, sich zu trennen. Oft zahlen wir dafür jedoch einen hohen Preis. Zunächst einmal kann sich eine Trennung finanziell schwerwiegend auswirken. Wenn Kinder im Spiel sind, leiden diese emotional unter der Trennung der Eltern und auch Freunde werden häufig gezwungen, sich für eine Seite zu entscheiden, wodurch sich das soziale Umfeld der Getrennten schlagartig verkleinert.

Es gehört zu den heutigen Ansprüchen an eine Beziehung, dass man mit seiner Partnerin über alles reden kann. Frei, ungezwungen und ehrlich soll es zugehen. Dazu gehört es auch, Zweifel an der Partnerschaft zu thematisieren – schließlich sind sie bis zu einem gewissen Maß normal und kommen bei jedem einmal vor. Sollten die Grübeleien nicht abzustellen sein, ist das allerdings eine deutliche Warnung: Hier muss gehandelt werden, sonst ist es bald vorbei mit der langen Liebe.

Ein Klassiker unter den Tabufragen lautet: Liebe ich sie oder ihn eigentlich noch? Wenn diese Frage regelmäßig gestellt wird, ist die Liebe in größter Gefahr. Der Philosoph Hans-Georg Gadamer hat es treffend beschrieben: In dem Moment, in dem man grundsätzlich anzweifelt, ob man noch liebt, tut man es für einen kurzen Augenblick schon nicht mehr. Denn Liebe zeichnet sich gerade durch einen Zustand der Selbstvergessenheit aus – man denkt erst darüber nach, wenn sie gefährdet ist.

Während Zweifel der bewusste Ausdruck einer kriselnden Partnerschaft sind, gibt es auch eine Menge Unachtsamkeiten, die uns im Laufe einer längeren Beziehung unterlaufen und das Liebesgebäude mit der Zeit empfindlich untergraben. Zu verstehen, wie und warum es Schaden nimmt, ist der erste Schritt, um das Fundament zu erneuern und die Beziehung vor dem Einsturz zu bewahren.

In der anfänglichen Verliebtheitsphase betrachten wir gerne alles durch die rosarote Brille, doch mit der Zeit und im Alltag mischen sich Grautöne hinzu – was ganz normal ist. Das Feuerwerk aus Botenstoffen in unserem Gehirn, das von der Liebe entzündet wird, ist nun mal irgendwann abgebrannt. Doch gerade, wenn sich der Tumult gelegt hat, werden die Weichen für die Zukunft der Beziehung gestellt.

Der amerikanische Psychologe und Beziehungswissenschaftler John Gottman wurde unter anderem für die sogenannte Gottman-Konstante bekannt. Was nach einem physikalischen Gesetz klingt, ist tatsächlich eine Art Naturgesetz für Beziehungen. Dieses besagt, dass einer negativen Interaktion fünf positive entsprechen müssen, damit eine Beziehung stabil bleibt. Natürlich wird niemand in seinem Alltag dieses Fünf-zu-eins-Verhältnis nachmessen, trotzdem gibt die Gottman-Konstante eine gute ungefähre Orientierung, wie es um die eigene Beziehung steht.

Abgesehen von dieser ersten Richtschnur hat Gottman auch ein Set von sieben Regeln aufgestellt, das langjährige, aber bröckelnde Beziehungen stabilisiert und durchschnittliche Ehen in glückliche verwandeln kann.

Ist eine langjährige Beziehung in eine bedrohliche Schieflage geraten, kommt es zu einem seltsamen, oft traurigen Phänomen: Beide Partner sind ständig in Bewegung, attackieren und kritisieren einander, drohen, wüten und machen sich Vorwürfe. Trotzdem kommen sie nicht aus dieser verfahrenen Situation heraus.

Doch egal wie tief beide sich in ihren Positionen verschanzt haben, teilen sie doch eine Überzeugung: Der andere muss sich dringend ändern. Oft ist diese Haltung sogar nachvollziehbar, denn die Probleme scheinen offensichtlich zu sein.

Die fehlende Zeit für Zweisamkeit betrifft leider auch das Thema Sex. Wobei zum Zeitstress noch das Problem hinzukommt, dass die Lust mit den Jahren nachlässt. Das ist übrigens ganz normal und sollte nicht als schlechtes Zeichen missverstanden werden. Selbst in der tollsten Partnerschaft kommt irgendwann die Biologie zum Zuge. Nach der Leidenschaft des Anfangs flachen die Hormonspiegel ab und das Paar landet nicht mehr ständig wie von selbst im Bett.

Andererseits wachsen mit der Zeit auch das Vertrauen, die Nähe und Intimität. Der Schlüssel, um sich in langjährigen Beziehungen eine erfüllte Sexualität zu bewahren, ist deshalb, Veränderungen anzunehmen. Auf die leidenschaftliche Sexualität des Anfangs folgt die intime Sexualität, bei der sich die Partner zwar nicht mehr die Kleider vom Leib reißen, der Sex jedoch auf einer tieferen emotionalen Bindung beruht.