Zusammenfassung von Raus aus der Selbstblockade

Du fragst dich jetzt wahrscheinlich, wie eine solche innere Realität aussehen kann. Stell sie dir als eine Art Schutzschild vor. Wenn uns in unserer Kindheit etwas Schlimmes widerfährt, brauchen wir etwas, mit dem wir uns selbst abschirmen. Die jeweilige Form des Schutzschildes ist von Mensch zu Mensch verschieden, doch eines haben sie alle gemeinsam: Wir benutzen sie in unseren Beziehungen, um uns vor Verletzungen zu bewahren.

Die Schutzschilde manifestieren sich in unbewussten Glaubenssätzen. Ein vernachlässigtes Kind kann sich bspw. Folgendes sagen: „Ich brauche niemanden und es ist mir egal, ob irgendjemand mich mag.“ Stimmen tut das sicherlich nicht, aber das Kind schützt sich so vor einer allzu großen Kränkung. Ein Kind, von dem zu viel gefordert wird, mag hingegen folgende Vorstellung verinnerlicht haben: „Ich muss mich unbedingt anstrengen, um geliebt zu werden. Wie es mir selbst dabei geht, ist zweitrangig.“

Du kennst vielleicht auch Situationen, in denen du irrational oder schlicht unlogisch handelst, dir selbst schadest und dich anschließend fragst: wieso eigentlich? Der Grund dafür kann sein, dass du das vernachlässigte, ungeliebte Kind in dir hast entscheiden lassen.

Sobald du in eine Situation gerätst, die emotional gefährlich für dich werden könnte, reagiert es – häufig auch unangemessen heftig. Die Argumentation in deinem Kopf sieht dann etwa so aus: „Mein Partner ist schlecht drauf, weil ich ihn nicht glücklich mache. Ich muss mich also anstrengen, ein besserer Mensch zu sein, denn sonst verlässt er mich.“

Wie findest du heraus, was tatsächliche und was nur deine innere Realität ist? Mit anderen Worten: Wann übertreibst du und projizierst alte Verletzungen auf deine aktuelle Situation, und wann hast du dagegen recht mit deinen Sorgen und Ängsten? Und noch viel wichtiger: Wie dringst du zu deinem inneren Kern vor, also wer du eigentlich wärst, wenn dein Blick nicht durch die innere Realität verstellt wäre? Das Zauberwort zur Beantwortung all dieser Fragen lautet: Dialog. Das Dialogprinzip besteht aus drei Schritten, die dir dabei helfen, wieder zu dir selbst zu finden.

Wer mit und in seiner inneren Realität lebt, mag halbwegs damit klarkommen. Viele richten es sich sogar regelrecht bequem darin ein. Doch wer das tut, verschließt die Augen vor dem, was wirklich ist. Der erste Schritt, um aus der inneren Realität herauszutreten, ist, sie überhaupt zu erkennen. Wie sieht sie aus? Wie ist sie entstanden? Welche Glaubenssätze hast du daraus entwickelt? Lerne sie so gut wie möglich kennen. Im zweiten Schritt setzt du dich dann mit deinem Schmerz auseinander. Wovor sollte dich deine innere Realität schützen? Im dritten Schritt beschäftigst du dich schließlich mit deinen Gefühlen. Wie hat es sich als Kind angefühlt, wie wäre es ohne diesen Schutzschild gewesen? Nimm dir bewusst Zeit, alle Emotionen zu durchleben, die du damals erlebt hast.

Eine Aufarbeitung ist ein schwieriger und zäher Prozess. Wie könnte es auch anders sein? Dir werden Dinge auffallen, die dich ein Leben lang begleitet und eingeschränkt haben, du wirst auf Wunden stoßen, die du tief in deinem Unterbewusstsein vergraben hast. Daher ist es ratsam, ihn im Rahmen einer Therapie stattfinden zu lassen.

Die professionelle Aufarbeitung der inneren Realität ist daher häufig mit starken negativen Gefühlen wie Wut, Angst und Trauer verbunden. Während dieses Prozesses geht es schließlich darum, alles, was du in deiner Kindheit erlebt und verdrängt hast, noch einmal so intensiv wie möglich zu durchleben. Im einen Moment wirst du weinen, weil du traurig bist, im nächsten vielleicht eine Wand einschlagen, und nur fünf Minuten später weinst du vielleicht schon wieder – aber dieses Mal vor Glück.

Achtung, wir müssen jetzt kurz etwas langweilig werden: Die berühmte amour fou, in der regelmäßig die Fetzen fliegen und Streits dann mit wildem Sex beigelegt werden, ist wohl eher nicht die große Liebe, nach der alle suchen. Gesund ist sie jedenfalls nicht, denn meist sind solche besonders wilden Beziehungen vor allem davon geprägt, dass beide Partner ihre innere Realität niemals aufgearbeitet haben.

Wenn in einer Partnerschaft beide Personen von ihrer inneren Realität bestimmt werden, müssen beide diese aufarbeiten. Natürlich ist es theoretisch möglich, dass nur einer der Partner eine Aufarbeitung – etwa in Form einer Therapie – beginnt und es schafft, sich von seiner inneren Realität zu lösen. Wenn der andere allerdings in seiner inneren Realität verharrt, wird daraus trotzdem keine Beziehung auf Augenhöhe. Eine Abhängigkeit bleibt so nämlich weiterhin bestehen, und Konflikte sind vorprogrammiert.

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Wer in der Kindheit Ablehnung oder starke Unsicherheit erfahren hat, schafft sich häufig eine alternative innere Realität, um sich vor Verletzungen zu schützen. Diese Alternativversion vom Ich begleitet ihn dann bis ins Erwachsenenalter und beeinflusst Handlungen und Gefühle unbewusst. Oft entstehen dadurch ungesunde Verhaltensmuster und Beziehungsprobleme, die sich immer wiederholen. Wer diese Muster an sich bemerkt, aber frei, selbstbestimmt und glücklich leben möchte, muss sich dieser inneren Realität stellen und sie aufarbeiten. Dabei handelt es sich um einen langfristigen, anstrengenden und schmerzhaften Prozess – doch nur so können alte Wunden geheilt werden.