Zusammenfassung von Intimität und Verlangen

Auftritt Connie und Brett: Auch diese beiden wähnten ihre Beziehung auf der Kippe. Brett, der Partner mit höherem Verlangen, dachte insgeheim, Connie verweigere ihm die Intimität absichtlich. Connie hingegen fühlte sich bedrängt und ohnmächtig – immerhin konnte sie sich ja nicht dazu zwingen, Lust zu spüren. Und Brett verschlimmerte die Lage, indem er Connie Vorwürfe machte. So fühlte sie sich nicht nur ohnmächtig, sondern obendrein noch schuldig. Wie sollten sie aus dieser Zwickmühle herauskommen?

Das Problem war zunächst Folgendes: Weder Connie noch Brett erkannten, dass ihr unterschiedliches Verlangen ein ganz natürlicher Teil ihrer Beziehung war. Sie beide suchten die Schuld bei Connie.

Wenn es in deinem Liebesleben hakt, denkst du möglicherweise sehnsüchtig an den Anfang eurer Beziehung: an jene leidenschaftliche Zeit, in der ihr kaum die Finger voneinander lassen konntet. Vielleicht fragst du dich, ob und an welcher Stelle ihr „falsch abgebogen seid“. Aber genau darum geht’s: Ihr habt nichts falsch gemacht! Das hormonelle Feuerwerk der Anfangszeit flaut zwangsläufig ab und kann nicht wieder auflodern. Und das hat evolutionsbiologische Gründe.

Der Anthropologin Helen Fisher zufolge gibt es die anfängliche Verknalltheit seit Jahrtausenden. Die Liebestrunkenheit half unseren promiskuitiven Vorfahren nämlich, sich bis zur Fortpflanzung auf einen einzelnen Geschlechtspartner zu konzentrieren. Und diese Funktion erfüllt sie bis heute. Aber unser Gehirn ist nicht dafür gemacht, für immer unter dieser Hochspannung zu stehen. Sobald du dich für eine Partnerin entscheidest und länger mit ihr zusammen bist, verändert sich die Chemie in deinem Kopf.

Stell dir vor, du hast einen richtig miesen Tag. Zu Hause kauerst du dich vor den Fernseher und wartest sehnsüchtig darauf, dass deine Partnerin kommt und dich aufheitert. Aber der Abend läuft anders als geplant: Sie kommt, gibt dir einen kurzen Kuss und macht sich bettfertig. Sie habe einen super anstrengenden Tag gehabt und wolle nur noch schlafen. Und du fragst dich enttäuscht: „Warum hat sie nicht gesehen, wie es mir geht? Warum war sie nicht für mich da?“

Das bringt uns zu einem weiteren Grundmuster der Liebesbeziehung. Wir alle wollen uns von unserem Partner „gesehen“ fühlen: also verstanden und wertgeschätzt. Aber was passiert, wenn der Partner diese Erwartung nicht rund um die Uhr erfüllen kann?

Sally täuschte ihre Orgasmen vor. Und zwar seit Beginn ihrer Beziehung mit Robert. Es war ihre Art, sowohl ihr eigenes gespiegeltes Selbst als auch jenes von Robert zu stärken. Denn wenn sie zu kommen schien, schien er zufrieden – mit sich und ihr.

Das ging jahrelang gut. So lange, bis Sallys Leidensdruck zu groß wurde. Sie wollte sich offenbaren und war bereit, dafür ihr gespiegeltes Selbst aufzugeben. Aber was würde das für Roberts Selbstbild bedeuten?

Stell dir vor, du liegst im Bett und deine Partnerin fängt an, dir den Nacken zu kraulen. Du erkennst sofort das Signal für Sex, weil es dir seit Beginn eurer Beziehung vertraut ist. Also bringst du die gewohnten Abläufe in Gang. Denn bisher bist du dabei ja noch immer in Stimmung gekommen, oder?

Aber irgendwas hat sich verändert. Irgendwie fehlt in letzter Zeit etwas. Die einst so funkensprühende Routine fühlt sich plötzlich fast ein bisschen … langweilig an. Ist es vielleicht Zeit, dass ihr etwas im Bett verändert?

Was passiert, wenn ein Paar zu lange an seinen sexuellen Gewohnheiten festhält? Das Beispiel von Ellen und Regina zeigt es. Ellen hatte regelmäßig Lust auf Sex, aber Regina war von ihrer Schlafzimmer-Routine gelangweilt. Doch immer, wenn Ellen etwas Neues probieren wollte, machte Regina panisch dicht. Irgendwann war Ellen von Reginas Reaktionen so entmutigt, dass sie resignierte und gar keine Avancen mehr machte.

So manövrierten sie sich in eine Lage, die Schnarch als emotionales Patt bezeichnet. Ellens Anpassung an Reginas Ängste führte zu einer Totalblockade ihres Liebeslebens. Keine von ihnen war mehr bereit, sich zu bewegen. Beide hatte einen Punkt erreicht, an dem sie ihre Kompromissbereitschaft erschöpft sahen.

Also wie soll das gehen? Wie arbeitest du nicht nur an dir selbst, sondern gemeinsam mit deinem Partner? Wie könnt ihr das Feuer eurer Liebe zusammen neu entfachen? 

Indem ihr eine starke kollaborative Allianz formt. Indem ihr euch wie in einem ungeschriebenen Vertrag versprecht, unermüdlich gemeinsam an eurer Beziehung zu arbeiten. Dieses Versprechen ist wertvoller und wirksamer als jeder noch so feurige Sextipp.