Zusammenfassung von Was Liebe aushält

Die meisten Menschen fangen an, ihre Identität früher oder später um ihre Partnerschaft herum zu konstruieren. Die Liebe und das Vertrauen in der Beziehung werden mit der Zeit zur Stütze des eigenen Selbstverständnisses – das im Falle eines Betrugs empfindlichen Schaden nimmt.

Im Grunde tut die Untreue des Partners genau deshalb so weh: Sie bringt unser Selbstbild ins Wanken. Wenn du viele Jahre lang mit einer Person zusammenlebst und Erfahrungen, Werte und Träume teilst, ist es ganz normal, dass eure Identitäten verschmelzen. 

„Was hat er, was ich nicht habe?“ – man hört ihn förmlich, den verzweifelten, eifersüchtigen Klageruf des Gekränkten. Eifersucht ist ein zentrales Motiv in der Liebesdichtung, von Euripides’ Medea bis zu Shakespeares Othello. In der modernen westlichen Selbsthilfe dagegen wird die Eifersucht ausgeklammert. Warum?

Weil Eifersucht im Westen zum Tabu geworden ist. Hier konzentriert sich der Diskurs auf den Frevel der Betrüger. Die Betrogenen richten den verletzten Blick anklagend auf die sündhafte Qualität der Untreue. Sie sind zwar emotional geschwächt, aber moralisch überlegen. Da hat die Eifersucht keinen Platz, denn sie offenbart eine vermeintliche Schwäche der Hintergangenen.

Stell dir vor, es passiert dir. Du liebst deinen Partner und gehst trotzdem fremd. Gestehst du die Untreue? Die meisten werden das innerlich instinktiv bejahen, aber in der Praxis fällt die Entscheidung manchmal schwerer, als man denkt.

An sich gelten Liebe und Lüge in westlichen Gesellschaften als inkompatibel. Wenn man jemanden liebt, belügt man ihn nicht – schon gar nicht, wenn es um das Thema Treue geht. Egal wie schmerzvoll die Beichte am Ende sein mag, wichtig ist, dass man ein Geständnis über seine Sünden ablegt: So oder so ähnlich bekommen wir es beigebracht. Das wahre Leben hält sich aber selten an Regeln.

Eine weitere westliche Grundannahme lautet: Wenn du fremdgehst, stimmt was nicht mit deiner Beziehung. Vielleicht seid ihr ja einfach nicht füreinander bestimmt? Wenn du glücklich wärst, würdest du ja wohl nicht fremdgehen, oder? 

Esther Perel kam in ihren Therapiesitzungen zu dem Schluss, dass Untreue längst nicht immer ein Symptom für eine unglückliche Beziehung sein muss. Manche Menschen führten erfüllende Partnerschaften und ließen sich trotzdem auf Affären ein.

Für die meisten Menschen in westlichen Gesellschaften gehören guter Sex und wahre Liebe zusammen. Das gilt aber nicht für alle. Stell dir vor, ein liebevoller Partner führt eine harmonische Beziehung. Trotzdem hört er irgendwann auf, mit seiner Frau zu schlafen und stattdessen Geld für Sex zu zahlen. Das kommt tatsächlich gar nicht so selten vor. 

Garth z.B. war zum Zeitpunkt seiner Therapie dabei, in nunmehr dritter Ehe dieselbe frustrierende Erfahrung zu machen. Jede der drei Beziehungen begann mit Feuer und Leidenschaft. Mit der Zeit aber ließ seine Begierde nach, bis er irgendwann gar keine Erregung mehr gegenüber seiner Frau verspürte. Schlimmer noch: Der Gedanke daran, mit ihr zu schlafen, fühlte sich falsch an. Kurz darauf begannen seine Bordellbesuche.

Für die Bibel ist Untreue der Gipfel der moralischen Verfehlung: „Wer ein Weib ansieht, ihrer zu begehren, der hat schon mit ihr die Ehe gebrochen in seinem Herzen.“ Damit ist Untreue die einzige Sünde, derer du dich schon schuldig machst, wenn du sie nur in deinem Kopf begehst. Mit einem Fehlverhalten so hart ins Gericht zu gehen wird der Komplexität emotionaler Beziehungen aber nicht gerecht.

Das westliche Wertesystem geht zu großen Teilen auf die jüdisch-christliche Ethik zurück. Eines der zentralen Themen dieses Moralsystems ist die Schuld: Die Geschichte von der Vertreibung aus dem Paradies steckt den westlichen Kulturen bis heute in den Knochen – und die Untreue gilt als der schlimmste menschliche Makel.

Das Konzept der monogamen Beziehung ist traditionell aufgeladen: Zwei Menschen bekennen sich bedingungslos zur Zweisamkeit. Diese Vorstellung wird so hartnäckig als Norm beschworen, dass kaum jemand Experimente wagt. Dabei ist die Monogamie nicht das einzige Format, in dem zwei Menschen einander langfristig lieben können.

Eine der aktuell häufigsten Alternativen ist die konsensuelle Nicht-Monogamie: Das Paar ist nach wie vor der Kern der Beziehung, aber beide dürfen andere Geschlechtspartner haben. Das hat offensichtliche Vorteile: Der Seitensprung ist kein Geheimnis mehr – und damit weder Lüge noch emotionaler Betrug. 

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

In westlichen Gesellschaften gilt Untreue als Gipfel der moralischen Verfehlung. Das ist eine enge und überholte Vorstellung, die Paaren die Luft nimmt. Die Erfahrungen von Paartherapeutinnen wie Esther Perel zeigen, dass Untreue längst nicht die einzige Form des emotionalen Betrugs ist – geschweige denn die schlimmste. Es wird Zeit, dass wir das anerkennen, damit Paare ohne Schuldgefühle für sich selbst herausfinden können, was ihnen guttut.