Zusammenfassung von Selbstmitgefühl

Also sind Mama und Papa doch an allem schuld? Nein, so einfach ist das natürlich nicht. Erstens besteht das nahe Umfeld eines Kindes aus vielen Personen, also auch aus Geschwistern, Lehrkräften, Trainern oder Verwandten. Sie alle können mit ihrem Verhalten dazu beitragen, dass wir später hart zu uns selbst sind.

Zweitens wird unser Selbstbezug auch durch soziale Werte geprägt. Der globale Westen wird von individualistischen Gesellschaften dominiert. Hier herrscht ein Leistungsdenken, das die Mitglieder der Gemeinschaft gegeneinander ausspielt. Anerkennung erfahren die Menschen, die sich vom Rest der Masse abheben. Unsere Kultur belohnt die Personen, die über dem Durchschnitt stehen – und im Idealfall ganz oben auf dem Treppchen.

Wenn du an Selbstoptimierung glaubst, bist du jetzt womöglich skeptisch. Du könntest sagen: „Gut, vielleicht können die Erlebnisse in der Kindheit wirklich zu überzogener Selbstkritik und Minderwertigkeitsgefühlen führen. Aber hat die Luft nach oben nicht auch etwas Gutes? Hält sie uns nicht davon ab, uns auf unseren Lorbeeren auszuruhen? Treibt sie uns nicht zur Selbstverbesserung an?“

Ja und nein. Selbstkritik kann tatsächlich bis zu einem gewissen Grad motivieren. Aber die Quelle dieses Antriebs ist Schmerz. Wir haben gesehen, dass Selbstkritik oft mit hässlichen Urteilen und Abwertungen verknüpft ist. Stell dir vor, du bist hochgradig selbstkritisch und kommst zu spät zu einem Termin. Dann geißelst du dich möglicherweise mit harten Worten wie: „Ich bin ein totaler Versager. Ich bekomme nicht einmal die einfachsten Dinge hin.“

Nehmen wir mal an, du und deine beste Freundin spaziert im Winter auf einem glatten Gehweg. Auf einmal rutscht sie aus und stürzt. Wie würdest du reagieren?

Du würdest dich sicher nicht mit verschränkten Armen über sie beugen und sagen: „Was bist du doch für ein nichtsnutziger Trottel. Du kannst ja nicht mal richtig gehen.“ Warum nicht? Weil es eine unfreundliche, unangebrachte und unnütze Reaktion auf das Missgeschick eines Menschen wäre. Das Schlimme ist, dass die besonders selbstkritischen unter uns genau so auf ihre Fehltritte reagieren.

Selbstkritik ist also ungesund. Was wäre dann die Alternative? Für diese Frage begeben wir uns in Gedanken zurück zu dem überfrorenen Gehweg. Wie würdest du wirklich reagieren, wenn eine gute Freundin auf dem Eis zu Boden ginge?

Du würdest ihr vermutlich zu Hilfe eilen und dich nach ihrem Wohlbefinden erkundigen. „Alles okay? Hast du dir wehgetan?“ Du würdest ihr auf die Beine helfen. Mit anderen Worten: Du würdest ihr dein ehrliches Mitgefühl vermitteln. 

Wie legst du im Umgang mit dir selbst mehr Liebe und Fürsorge an den Tag? Denke einfach daran, wie du sie anderen Menschen gegenüber ausdrückst. Wie verhältst du dich, um eine geliebte Person in einer schwierigen Situation zu unterstützen?

Das variiert natürlich je nach Schwere der Lage, aber meistens beginnst du mit Anteilnahme und Trost. Du sagst Dinge wie: „Es tut mir leid, dass du dich so fühlst.“ Oft begleitest du die Worte mit einer zärtlichen Geste: einer Umarmung, einem Streicheln oder einer Hand auf der Schulter.

Die Sache mit dem Selbstmitgefühl kommt dir noch immer komisch vor? Dafür gibt es einen weiteren Grund. Das Konzept erscheint dir vermutlich ein Stück weit „esoterisch“.

Sich selbst zu umarmen oder zu trösten erfordert eine gewisse Zweiteilung. Du vereinst dabei zwei Rollen, die sonst von zwei unterschiedlichen Personen erfüllt werden: die umsorgende und die umsorgte Person. Du bist es gewohnt, nur eine der beiden Rollen zu bekleiden. Entweder wirst du getröstet oder du tröstest.

Angenommen du fürchtest dich davor, vor anderen Menschen zu sprechen. Wenn dich diese Angst einnimmt, kommt es dir vor, als wärst du die einzige Person mit diesem Problem. Du denkst womöglich: „Alle bringen es fertig, vor anderen zu sprechen. Warum ich nicht? Was stimmt nicht mit mir?“

Jetzt stell dir vor, irgendwann gesteht dir jemand genau dasselbe Problem. Er sagt: „Ich glaube, so gut wie jeder Mensch wird nervös, wenn er vor anderen sprechen muss. Die Redeangst gehört zu den meistverbreiteten Phobien der Welt.“ Was bedeutet das für dich?

Klar ist das alles leichter gesagt als getan. Kein antrainiertes Verhaltensmuster lässt sich von heute auf morgen abstellen. Es gibt keinen Schalter, mit dem du deinen inneren Kritiker wie eine lästige Radiostimme ausknipst. 

Anfangs wird es womöglich sogar eher schlimmer. Es kann passieren, dass dein selbstkritisches Ich immer wieder unerwartet in dein neues Selbstmitgefühl hineinplatzt. Dann geißelst du dich sofort für dein vermeintliches Versagen: „Und schon bist du wieder selbstkritisch. Hör auf damit! Sei milder und achtsamer!“ Dabei kannst du nur verlieren. Du kritisierst dich dafür, dass du so hart zu dir bist, weil du nicht sanfter mit dir umgehst.

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Selbstkritik und Minderwertigkeitsgefühle sind eine Folge frühkindlicher Erfahrungen. Wer als Kind ständig kritisiert wird und unter hohem sozialen Leistungsdruck steht, beginnt hart mit sich ins Gericht zu gehen, um den Abwertungen seines Umfelds zu entgehen. Auf lange Sicht führt harsche Selbstkritik aber zu einem ungesunden und zerstörerischen Selbstbezug. Stattdessen sollten wir uns in Selbstmitgefühl üben: Wenn wir unsere Probleme und Sorgen achtsam anerkennen, bekommen wir die Möglichkeit, uns konstruktiv um unsere Bedürfnisse zu kümmern.