Zusammenfassung von Die Psychologie der Untreue

Manche Menschen sind sich sicher, sie würden niemals fremdgehen. Das lässt sich so einfach nicht sagen, denn das Leben ist unberechenbar – dennoch gibt es tatsächlich unterschiedliche Prädispositionen. Wie wahrscheinlich es ist, dass sich jemand auf eine Affäre einlässt, hängt nämlich vor allem mit seiner Vergangenheit und seinem sozialen Umfeld zusammen.

Menschen gehen fremd, um ein bestimmtes, ungestilltes Bedürfnis zu befriedigen. Der Reiz einer Affäre liegt darin, sich durch die Augen des Liebhabers anders oder neu zu sehen. Doch dieses Spiegelbild ist verzerrt, und zwar nicht nur wegen des nervenkitzelnden Tabubruchs. Dem Geliebten gegenüber kann man sich neu erfinden, interessanter und geheimnisvoller geben als vor dem Partner, der einen im Laufe der Jahre von den stressigen bis zu den schwachen oder ganz banalen Momenten schon von allen Seiten kennengelernt hat.

Schmerz, Wut, Trauer. Übelkeit, Kontrollverlust und das Gefühl, den Boden unter den Füßen weggezogen zu bekommen. All das sind Emotionen, die diejenigen beschreiben, deren Partner ihnen einen Seitensprung oder eine Affäre gestanden hatte.

Dabei sind viele Betrogene gar nicht einmal wirklich überrascht. Viele hatten bereits vor der großen Beichte das Gefühl, dass irgendetwas mit dem Partner in der letzten Zeit nicht stimmte. Shirley Glass beschreibt das Beispiel von Rachel, deren Mann Ralph über ein Jahr lang eine enge emotionale Beziehung zu seiner ebenfalls verheirateten Arbeitskollegin Lara führte. Rachel wunderte sich zunehmend über Ralphs launisches Verhalten. Er schwankte zwischen gereiztem Wankelmut und zärtlicher Nahbarkeit und verbrachte immer weniger Zeit mit der Familie. Er beharrte jedoch so ausdrücklich auf dem platonischen Charakter seiner Beziehung zu Lara, dass Rachel wegen ihrer Zweifel sogar ein schlechtes Gewissen hatte.

Selbst wenn sich ein Paar nach der Aussprache zusammenrauft, kann es vorkommen, dass der Betrogene das Trauma des Vertrauensbruchs noch wochen- oder monatelang in Flashbacks, Panikattacken und Wutausbrüchen aufarbeitet. Wie geht man damit um?

Damit der verletzte Partner irgendwann wieder Vertrauen schöpfen kann, muss der untreue Partner den Kontakt zu seiner Affäre abbrechen. Je präsenter der Liebhaber weiterhin ist, desto schwerer können die Wunden heilen. Am besten ist es daher, dem Partner vollkommene Sicherheit und Transparenz zu geben. Wer ihn mit anhören lässt, wie der Kontakt abgebrochen wird, oder offenen Zugang zum E-Mail-Account oder Handy gewährt, gibt ihm die Sicherheit, dass es wirklich und endgültig vorbei ist.

Die große Frage, die alle Versöhnungsversuche überschattet, lautet natürlich: Wie konnte es zu dem Seitensprung kommen? Wir waren doch einst glücklich, wie sind wir hier gelandet? Es gibt verschiedene Methoden, die einem Paar helfen können, sich mit der eigenen Beziehung und den Gründen für die Untreue auseinanderzusetzen.

In einem ersten Schritt sollten beide Partner die Geschichte der Beziehung vor der Affäre reflektieren – und zwar schriftlich und jeder für sich. Dafür nehmen sich beide Partner am besten ausreichend Zeit und Ruhe, um nicht nur Höhe- und Tiefpunkte hervorzuheben, sondern die Beziehung in ihrer Gesamtheit zu betrachten. Wie haben sie sich in den verschiedenen Abschnitten des gemeinsamen Lebens gefühlt? In welchen Momenten oder Phasen waren sie besonders glücklich und wann besonders niedergeschlagen? Welche kleinen Augenblicke oder Empfindungen haben eine Rolle gespielt oder große Wirkung entfaltet?

Ist die Bombe einmal geplatzt, haben Paare genau zwei Möglichkeiten: Entweder sie trennen sich oder sie bleiben zusammen. Die einzige Methode, die in beiden Fällen wirklich hilft, ist das Verzeihen. Doch das ist leichter gesagt als getan.

Wenn ein Paar beschließt, der Beziehung eine neue Chance zu geben, wird sich vor allem der betrogene Partner immer wieder an diesem Trauma abarbeiten. Die negativen Gefühle wie Trauer, Desillusion und Wut können über Monate oder Jahre hinweg erneut aufkommen. Wer sie in sich hineinfrisst, riskiert schwerwiegende Folgen für Körper und Seele wie Depressionen, Übergewicht, Kreislaufprobleme oder gar Herzleiden. Wer das vermeiden will, muss dem untreuen Partner irgendwann verzeihen. Das geht natürlich nicht von heute auf morgen, aber es bringt nichts, ihn auf ewig als den „bösen“ Part der Beziehung abzustrafen. Man sollte stattdessen versuchen, die Beweggründe des Partners zu verstehen, und anzuerkennen, dass wir alle nur Menschen mit Makeln und Fehlern sind.

Wir haben uns bisher aus nachvollziehbaren Gründen darauf konzentriert, wie Paare mit der Untreue eines Partners umgehen und wie sie ihre Beziehung retten können. Natürlich gehört zu einer typischen Affäre aber ein weiterer Protagonist: der Liebhaber oder die Geliebte. Was ist mit ihren Gefühlen?

So unterschiedlich die Gründe sind, aus denen sich Menschen in diese verhängnisvolle Dreieckskonstellation begeben, so verschieden sind auch ihre Persönlichkeiten. Glass identifiziert z.B. den Typ der ledigen Frau, die sich auf eine Liebschaft mit einem verheirateten und beruflich oder sozial höhergestellten Mann einlässt. In diesen Fällen herrscht fast immer ein klares Kräfteverhältnis, bei dem der vergebene Mann die Beziehung dominiert. Tatsächlich gehen etwa 60% der untreuen Männer eine Affäre mit einer Frau ein, die ihnen beruflich unterstellt ist, also z.B. der jüngeren Sekretärin oder einer anderen Büroangestellten. Das Pendant dazu ist die beruflich erfolgreiche, oftmals ebenfalls vergebene Frau, die sich selbstbewusst Liebhaber nimmt und die Männer verlässt, sobald diese Gefühle für sie entwickeln.

Die Kernaussage dieses Buches ist:

Untreue kann in den besten Beziehungen vorkommen und muss keinesfalls ihr Ende bedeuten. Fest steht jedoch, dass sich der betrogene Partner nur sehr langsam von seiner Verletzung erholen wird. Darum sollte der untreue Partner offen und ehrlich alles gestehen, damit das Paar die Geschichte seiner Beziehung gemeinsam aufarbeiten kann. Nur so ist Platz für Verzeihen, Mitgefühl und neues Vertrauen, das die Beziehung heilen lässt.