Zusammenfassung von Die Hedvig-Formel für eine glückliche Familie

Egal, was für ein Auf und Ab uns das Leben mit Kindern beschert, es gibt eine Aufgabe, die wir nie aus den Augen verlieren sollten. Um unsere Kinder zu selbstständigen, selbstbewussten und optimistischen Menschen heranzuziehen, müssen wir eine gute emotionale Bindung zu ihnen aufbauen. Es geht darum, ein Wir zu kreieren. Das ist die zentrale Aufgabe von uns Eltern und es ist der erste Schritt zu einer glücklichen Familie. 

Nur durch das unzertrennliche Band der Bindung geben wir unserem Kind ein solides Fundament für ein gutes Selbstwertgefühl, für Geborgenheit, Sicherheit und Vertrauen. Und damit das Fundament für ein glückliches Leben. 

Im zweiten Schritt zur glücklichen Familie geht es um den richtigen Umgang mit Gefühlen. Freude, Kummer, Wut oder Ärger: Gefühle sind immer da. Sie begleiten uns ein ganzes Leben und im Idealfall haben wir gelernt, angemessen mit ihnen umzugehen. Kinder haben ein ebenso breites Spektrum an Gefühlen wie wir Erwachsene. Aber sie haben noch nicht gelernt, diese zu artikulieren, geschweige denn zu beherrschen. 

Stelle dir vor, du fliegst mit einem Flugzeug durch Turbulenzen und bekommst Angst. In diesem Moment wünschst du dir wahrscheinlich nichts sehnlicher als die Stimme eines beruhigenden Flugbegleiters. Liefert er eine Erklärung, zeigt Verständnis und vermittelt dir, dass alles in Ordnung ist, geht es dir gleich besser. Oder? In gewisser Weise sind wir die Flugbegleiter im Leben unserer Kinder. 

Damit sich unsere Kinder gut entwickeln, müssen wir auch das Loslassen lernen. Es ist der dritte Schritt zur glücklichen Familie. Loslassen ist kein leichter Schritt, sondern ein schwieriger Balanceakt. Stelle dir vor, dein Kind wäre ein Baum. Pflanzen wir diesen Baum zu dicht neben anderen, kann er sich nicht richtig entwickeln. Er steht im Schatten und hat keinen Raum für Wachstum. Pflanzen wir ihn hingegen zu weit weg, ist er Wind und Wetter hilflos ausgesetzt. Der richtige Abstand sorgt für Freiraum und Schutz gleichermaßen. Kinder brauchen also Raum, sich zu entwickeln und gleichzeitig die Sicherheit, dass sie nicht auf sich allein gestellt sind. 

Doch mehr denn je mangelt es Kindern heutzutage vor allem an Freiraum. Viele Kinder werden von einem Hobby zum anderen gefahren. Ihr ganzer Tag ist durchgetaktet und geschieht unter den wachsamen Argusaugen der Helikopter-Eltern. Manche Kinder sind nie für sich allein. Dabei wollen sie nicht immer die Blicke der Eltern im Nacken spüren – das gilt sowohl für die ersten Schritte als auch für Chats auf dem Smartphone. Kinder brauchen kleine Geheimnisse und ihre Rückzugsorte. Sie brauchen ein heimliches Stück Schokolade, ein Tagebuch oder einen Kletterbaum, unter dem nicht gleich von einer panischen Mutter das Sprungtuch ausgebreitet wird. 

Was du bei Krisen tun kannst, erfährst du im vierten Schritt zur glücklichen Familie. Denn eines ist klar: Früher oder später wird es zwischen dir und deinem Kind Schwierigkeiten, Konflikte und Krisen geben. Das sollte dich aber nicht deprimieren, denn es gehört dazu. Dein Kind wird an den Krisen wachsen. Unsere Aufgabe ist es, ihm Halt zu geben, auch wenn uns – angesichts eines tobenden kleinen Zwerges oder schnippisch-schmollenden Teenagers – nicht immer danach ist. Fakt ist: Unser Kind braucht uns jetzt am allermeisten.

Haben sich Sorgen wie dunkle Wolken über dem Kopf deines Kindes zusammengebraut? Steht ein Gefühlsgewitter an? Oder eine Tränenflut? Dann handele sofort: Um einem wütenden, ängstlichen oder aufgelösten Kind zu helfen, gibt es ein paar Techniken. 

Auch in der Partnerschaft ist es nicht leicht, den Zauber der normalen Momente zu erkennen und zu schätzen, wie das besser klappen kann, erfährst du im fünften Schritt zur glücklichen Familie.

 Unzählige Butterbrote schmieren, Kinder-Fahrdienste organisieren, Nächte durchwachen – das zerrt an den Nerven. Logisch, dass man vor lauter Erschöpfung leicht vergisst, was der Partner alles leistet. 

Nein – ein kleines Wort mit großer Tragkraft. Im sechsten Schritt zur glücklichen Familie geht es um die Bedeutung von Grenzen. Denn eines ist klar: Kinder brauchen Grenzen. Als Erwachsener ist es deine Aufgabe, sie für dein Kind zu setzen. Aber wo genau verlaufen sie? Was darf dein Kind? Und was darfst du?

Manchmal braucht es schlicht ein klares Nein. Wenn das Kleinkind unbeirrt ins tiefe Wasser stolziert oder der Zehnjährige alleine eine gefährliche Bergwanderung unternehmen möchte, müssen wir unsere Kinder mit einem Nein schützen. In den ersten achtzehn Lebensmonaten eines Kindes dreht sich hingegen alles um Trost und Zuwendung. Danach solltest du ein Nein immer mit einer Erklärung verbinden.

Wenn wir Eltern werden, rückt auf einmal auch die eigene Kindheit wieder ins Scheinwerferlicht. Wir fragen uns, was für Eltern wir selbst hatten und was für Eltern wir sein wollen. Und das ist auch gut so. Sich mit den eigenen Wurzeln und Gründen für das eigene Verhalten auseinandersetzen ist der siebte Schritt zur glücklichen Familie.

Niemand ist ein unbeschriebenes Blatt. Und ob wir es wollen oder nicht, unsere Eltern sind die Rollenvorbilder, die unser eigenes Elternsein stark prägen. Das kann bedeuten, dass du wie deine überängstliche Mutter auch überängstlich auf jedes kleinste Missbefinden deines Kindes reagierst. Oder vielleicht hast du als Kind viel Traurigkeit erfahren und schirmst dein Kind nun von allem Negativen ab. Derart instinktive Verhaltensmuster gibt es viele. Ganz intuitiv schalten wir in emotionalen Momenten auf Autopilot. Das Problem ist, dass wir dadurch oft anders handeln, als wir es eigentlich wollten.