Zusammenfassung von Passt doch!

Ein Schema ist eine schablonenhafte Situation, die sich in deinem Unterbewusstsein eingeprägt hat. Zum Beispiel: Mama ist krank, niemand schenkt mir Aufmerksamkeit. Wir reagieren auf solche schematischen Situationen mit verschiedenen Modi. 

Jeder Mensch hat die gleichen Modi zur Verfügung, aber wir greifen unterschiedlich häufig auf sie zurück. Die Schematherapie unterscheidet insgesamt fünf Modi.

Die Schematherapie wurde für Einzelpersonen entwickelt. Sie funktioniert aber auch hervorragend im Bereich der Paartherapie, denn wir suchen uns unbewusst gerne Partner aus, die uns in ihrem Verhalten an unsere Eltern erinnern und die deswegen besonders häufig unsere verschiedenen Modi aktivieren.

Manchmal klappt das ganz gut, weil Modi, die sich gut ergänzen, eine Partnerschaft stabilisieren. So zum Beispiel bei Alex und Olivia: Er verfällt bei Konflikten eher in den Modus des verletzbaren Kindes, das sich in sich selbst zurückzieht und schweigt, sie wird zum wütenden Kind. Dann bekommt sie in der Hitze des Gefechts keine großen Widerworte und setzt sich durch. Wenn sich die Situation beruhigt hat, kann Alex ansprechen, was ihm an einer Lösung nicht passt, und sie setzen sich im Modus des gesunden Erwachsenen zusammen und finden gemeinsam einen Weg.

Falls die Fetzen fliegen, ist es also sinnvoll, kurz nach innen zu schauen und festzustellen, in welchem Modus du dich im Moment befindest. Doch das ist leichter gesagt, als getan, denn die Modi funktionieren ja nicht umsonst wie ein Autopilot. Sie übernehmen einfach die Führung, ohne dass du es merkst.

Wie wirst du also zum Meister deiner Modi? Die Antwort liegt in der Achtsamkeit. Natürlich räumt deine Freundin nicht ab sofort ihre schmutzigen Socken weg, nur weil du ab und zu mit wachen Sinnen an einer Blume riechst. Der Zusammenhang ist schon ein wenig komplexer.

Lautes Streiten belastet jede Partnerschaft. Mit Achtsamkeit trägst du dazu bei, dass Konflikte seltener eskalieren. Es gibt aber noch viele andere Dinge, die du tun kannst, damit deine Beziehung liebevoll und glücklich bleibt. Denn die Liebe zwischen zwei Menschen ist ein wenig wie ein Garten: Sie muss ständig gepflegt werden, damit sie schön und lebendig bleibt. 

Die Liste der Dinge, die gut für deine Beziehung sind, ist nahezu unendlich lang. Fangen wir mal mit dem Klassiker an: Mach deinem Gegenüber Komplimente. Kleine, große, fantasievolle, abgedroschene, egal, Hauptsache, du erzählst ihm, was du an ihm magst. Dafür gibt es übrigens einen Trick: Nimm dir eine ruhige Minute und schreibe alles auf, was dir an deinem Partner gefällt. Von Kleinigkeiten wie etwa, dass er immer Kaugummis im Auto hat, bis hin zu den ganz großen Dingen, wie zum Beispiel seinem Verantwortungsgefühl. Sieh zu, dass die Liste möglichst lang wird. Im Alltag wird dir dann an seinem Verhalten häufig etwas auffallen, das auf deiner Liste steht – die perfekte Gelegenheit für ein kleines Kompliment!

Manchmal passiert es aber auch in den besten Beziehungen: Du hast vielleicht einen schlechten Tag, Ärger im Job und dann auch noch einen Pickel auf der Nase entdeckt. Deinem Freund geht es vielleicht ganz ähnlich. Dann bringt irgendeine Kleinigkeit das Fass zum Überlaufen, einer von euch beiden motzt ein wenig und der andere steigt direkt darauf ein. Und schon streitet ihr. Doch geholfen ist damit niemandem.

Konflikte lassen sich so jedenfalls nicht lösen, denn sie sind wie Kriege: Irgendwann geht es nur noch darum, recht zu haben und den anderen zu verletzen. Wir erinnern uns: Im Streit befinden wir uns im Modus des verletzbaren oder des wütenden Kindes und unsere Vernunft setzt aus. Doch was tun, wenn die Fetzen fliegen?

Im Streit findet ihr also keine Lösung. Aber wo denn dann? Ganz einfach, in einem vernünftigen, sachlichen Gespräch unter Erwachsenen. Es gibt eine Technik, die euch als Paar dabei unterstützt, Konflikte beizulegen, ohne dass die Emotionen und damit eure jeweiligen Modi das Ruder übernehmen. Diese Technik ist das Zwiegespräch, das auf der Idee der gewaltfreien Kommunikation des US-amerikanischen Psychologen Marshall B. Rosenberg basiert.

Bei einem Zwiegespräch gelten bestimmte formale Regeln: Ihr verabredet euch vorher explizit und legt einen Termin, die Dauer und ein möglichst konkretes Thema fest. Für das Gespräch selbst sucht ihr euch einen Ort, an dem ihr nicht gestört werdet, und schaltet eure Telefone aus. Während des Gesprächs darf jeder abwechselnd fünf Minuten lang sprechen, ohne dass ihn der andere unterbricht. Ein Zwiegespräch wird mit einer präzisen, konkreten Absprache abgeschlossen, und falls einer sie bricht, gibt es ein erneutes Gespräch.

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Die Schematherapie geht davon aus, dass wir in unserer frühesten Kindheit bestimmte Modi entwickeln, um mit sozialen Konflikten umzugehen. Als Erwachsene fallen wir in emotionalen Situationen häufig in diese Modi zurück, ohne uns dessen bewusst zu sein. Dann verhalten wir uns irrational und nicht zielgerichtet. Wer seine Modi und die seines Partners kennt und weiß, wie sie funktionieren, kann dadurch viele Konflikte in der Partnerschaft ohne Streit lösen.