Zusammenfassung von Miteinander reden: Band 2

Es gibt Momente, in denen brauchen wir einfach eine starke Person an unserer Seite, die uns unterstützt und wieder aufbaut. In diesen Momenten verwenden wir gerne den bedürftig-abhängigen Kommunikationsstil – und daran ist auch nichts auszusetzen. Wenn wir diesen Stil zu unserem Standard machen, wird es jedoch schnell anstrengend.

Bei einigen Menschen entwickelt sich schon sehr früh in der Kindheit ein Gefühl der dauerhaften Hilflosigkeit und Ohnmacht. Wenn ein Kind z.B. von seiner Mutter überbehütet wird und nichts alleine darf, wird es in diese Haltung getrieben und lernt auch tatsächlich nicht, seine Probleme alleine zu lösen. Später lässt sich das nicht mehr einfach so abschalten.

Der helfende Stil ist die perfekte Ergänzung zum bedürftig-abhängigen Stil. Wie Magnete ziehen sich Personen, die diese beiden Stile bevorzugt verwenden, gegenseitig an und gehen ihre vorgezeichnete Beziehung ein. Es ist schön, jemandem zu helfen, doch es kann auch gefährlich werden – nämlich dann, wenn wir uns selbst aufgeben und vernachlässigen.

Helfende Menschen strahlen Selbstbewusstsein aus und geben anderen das Gefühl, dass sie immer für sie da seien. Egal, über was sie gerade sprechen, die mitschwingenden Botschaften auf den anderen drei Ebenen bleiben stets mehr oder weniger gleich. Die Selbstkundgabe lautet „Ich bin stark und brauche niemanden“, die Beziehungsbotschaft „Du brauchst meine Hilfe“, und der Appell „Lass mich dein Retter sein!“

Der sogenannte selbst-lose Stil ist dem helfenden sehr ähnlich: Auch hier geht es vor allem darum, den Mitmenschen etwas Gutes zu tun. Der Unterschied ist allerdings, dass helfende Menschen selbst gerne möglichst souverän dastehen, während selbstlose Personen sich eher unterwürfig und aufopfernd verhalten.

Menschen, die selbst-los kommunizieren, handeln nach dem Motto „Harmonie um jeden Preis!“. Eine typische Aussage in diesem Stil ist z.B.: „Tut mir leid für die blöde Frage, aber...“. Egal, was der Sachinhalt ist, die Selbstkundgabe lautet hier „Ich bin unwichtig“, die Beziehungsbotschaft „Du bist wichtig“, und die Appellbotschaft, meist etwas versteckt, „Sag, wie du mich haben willst!“

Wer den aggressiv-entwertenden Stil verwendet, deckt damit die Schwächen seiner Gesprächspartner auf und versucht, sie dadurch herabzusetzen. Menschen, die diesen Stil verwenden, halten Angriff immer noch für die beste Verteidigung. Bei diesem Stil schwingt als Selbstkundgabe immer die Botschaft „Mir kann keiner was“ mit. Die Beziehungsbotschaft ist meistens „Du bist schuld“ und die Apellbotschaft lautet „Gib mir lieber recht!“

Personen, die diesen Stil bevorzugen, haben einen Schutzpanzer entwickelt, der sie vor der Angst, erniedrigt zu werden, schützt – ein schlimmes Gefühl, dass sie in ihrer Kindheit zu oft ertragen mussten. Selbst-lose Menschen versuchen, sich die Anerkennung durch Aufopferung zu holen, aggressive hingegen verlegen sich auf die Vorsorge und machen ihr Gegenüber herunter, um auf keinen Fall von ihm bedroht werden zu können.

Wer den aggressiv-entwertenden Stil verwendet, bestätigt sich selbst mit der Aussage „Du bist nicht in Ordnung“. Wer hingegen den sich beweisenden Stil bevorzugt, münzt das um in „Ich bin ziemlich toll“.

Für Menschen, die sehr häufig den beweisenden Stil wählen, ist die Bestätigung oft wie eine Droge, von der sie nicht genug bekommen können. Dabei lautet die Selbstkundgabe „Ich bin tadellos“, die Beziehungsbotschaft „Fälle ein positives Urteil über mich oder tritt mit mir in Konkurrenz“ und der Appell „Sag mir, wie toll ich bin!“

Bei diesem Stil geht es darum, über alles und jeden zu bestimmen. Überraschungen und Ungewissheiten sind für Menschen, die diesen Stil bevorzugen, unerwünscht.

Wir erkennen den bestimmend-kontrollierenden Stil daran, dass die Sätze meistens in Kommandoform gesprochen werden. Dabei lautet die Selbstkundgabe „Ich weiß, was richtig ist“, die Beziehungsbotschaft „Du machst das falsch und brauchst meine Hilfe“ und der Appell „Es wird so gemacht, wie ich es sage!“

Wer distanzierend kommuniziert, versucht dabei, niemanden zu nah an sich herankommen zu lassen. Diese Menschen schaffen meistens auch gerne körperliche Distanz dadurch, dass sie sich z.B. hinter einem großen Konferenztisch verschanzen und lieber eine Mail schreiben, als jemanden persönlich zu treffen. Psychologisch distanzieren sie sich durch eine förmliche und unpersönliche Art zu reden.

Dabei lautet die Selbstkundgabe „Was in mir vorgeht, tut nichts zur Sache“, die Beziehungsbotschaft „Du bist mir zu emotional und unüberlegt“, und der Appell eindeutig „Bleib auf Abstand!“ Dahinter steckt sehr oft nur die Angst, von anderen abhängig zu sein. Wer sich distanziert, muss niemandem danken, keinen nach seiner Meinung fragen und mit niemandem Kompromisse eingehen.

Die Stile, die wir bisher kennengelernt haben, verraten alle nicht allzu viel über die inneren Vorgänge des Sprechenden. Beim mitteilungsfreudig-dramatisierenden Stil sieht das ganz anders aus. Menschen, die diesen Stil bevorzugen, stürzen sich bereitwillig in Menschenmengen, um sie mit unglaublichen Geschichten über sich selbst, ihren Alltag und ihre Gefühlswelt zu erheitern.

Ein wenig ähneln die drei Kommunikationsebenen hier dem sich beweisenden Typen. Die Selbstbotschaft lautet „Schaut her, was für ein toller Typ ich bin“, die Beziehungsbotschaft „Du bist mir ein willkommenes (aber austauschbares) Publikum“ und der Appell „Schenk mir Aufmerksamkeit!“

Die Kernaussage dieses Buches ist:

Es gibt unterschiedliche Kommunikationsstile, die jeder von uns beherrscht. Aufgrund unserer Persönlichkeit neigen wir jedoch oft zu einem bestimmten Stil, der aber nicht immer passend für die aktuelle Situation ist. Wer die verschiedenen Stile kennt und sich ihrer bewusst ist, kann sie so einsetzen, dass er immer zur richtigen Zeit den richtigen Ton trifft.