Zusammenfassung von Verhandeln

Schon seit Jahrtausenden beschäftigen sich Gelehrte mit der Frage, warum wir sind, wie wir sind. Ihre Modelle des Menschen geben uns Aufschluss darüber, wie wir uns in Konfliktsituationen verhalten.

Besonders verbreitet unter Verhaltensforschern sind die Erklärungsmodelle des Homo oeconomicus und des Homo emoticus. Der Homo oeconomicus stellt den Mensch als rationales Wesen dar, das in erster Linie auf die Befriedigung seiner Bedürfnisse aus ist. Diese Theorie wird vor allem in den Wirtschaftswissenschaften vertreten.

Wenn dich jemand fragen würde, was dich persönlich ausmacht, wärst du wohl erst einmal überfordert. Dir würden die unterschiedlichsten Dinge durch den Kopf schießen. 

Der Grund dafür ist, dass unsere Identität aus verschiedenen Komponenten besteht. Unsere Werte begründen unsere sogenannte Kernidentität. Sie sagt uns, wofür wir stehen – ob wir konservativ oder liberal sind, großen Wert auf Ehrlichkeit legen oder schon mal zu einer Notlüge greifen, wenn sie uns weiterbringt.

Wie viel Steinzeit steckt noch in uns? Eine ganze Menge – zumindest wenn es darum geht, Konflikte zu lösen.

Wenn wir unsere Identität bedroht sehen, werden wir automatisch zurück in eine steinzeitliche Kampflogik versetzt: wir gegen sie, mein Stamm gegen deinen. Diese menschliche Eigenart wird auch als Stammeseffekt bezeichnet. Verschiedene Konfliktdynamiken können diesen sogar noch verstärken, zum Beispiel das sogenannte Schwindelgefühl.

Im Filmklassiker Moderne Zeiten schlägt Charlie Chaplin beim Öffnen seiner Haustür tagtäglich ein Brett gegen den Kopf. Als er eines Abends nach Hause kommt, schlägt der Balken nicht aus. Was tut Chaplin? Er öffnet die Tür erneut, um sich doch noch einen Schlag zu verpassen.

Es mag sich um Slapstick handeln, doch diese kurze Szene zeigt uns, wie stark die Macht der Gewohnheit und die Neigung zur zwanghaften Wiederholung bestimmter Handlungsmuster sein kann – selbst wenn sie uns schaden.

Ein weiterer Punkt, der Stammesdenken befördern und Konflikte unlösbar erscheinen lässt, sind Tabus. Wie kann man etwas Unausgesprochenes lösen?

Tabus dienen dazu, gesellschaftlich inakzeptable Gedanken, Gefühle oder Handlungen zu unterbinden, und zeichnen sich durch drei Merkmale aus: Erstens stellen sie Verbote dar, der Tabubruch ist zweitens mit einer Strafe verbunden und drittens sollen Tabus zentrale Werte bewahren. So schützt zum Beispiel das Tabu des Ehebruchs das Konstrukt der Familie.

Beziehungen sind kompliziert. Niemand kann uns garantieren, dass eine Verbindung für immer bestehen bleibt. Selbst die größte Liebe oder die beste Freundschaft kann irgendwann kaputtgehen. 

Wir müssen unsere Beziehungen jedoch nicht ganz allein dem Schicksal überlassen. Wir können etwas dafür tun, dass gute Beziehungen über lange Zeit harmonisch bleiben. Der erste Schritt ist, zu erkennen, wenn wir verletzt sind. Fügt man uns einen emotionalen Schaden zu, verspüren wir Schmerz und Leid. 

Stell dir folgendes Szenario vor: Du bist christlichen Glaubens und dein Partner ist Jude. Ihr habt zwei gemeinsame Kinder und müsst euch auf einen Weihnachtsbrauch einigen. Du liebst Weihnachtsbäume, weil sie dich an deine Familie und einen großen Stapel Geschenke erinnern. Doch dein Partner ist entschieden gegen einen Weihnachtsbaum, weil er das Gefühl hat, seine jüdische Tradition dadurch zu verraten. Ein Konflikt wie aus dem Lehrbuch. Wie löst man ihn?

Mit diesem Problem sah sich der Autor konfrontiert, als er von Linda und Josh als Konfliktberater hinzugezogen wurde. Das Ehepaar stand wegen dieses Weihnachtskonflikts kurz vor der Scheidung. Shapiro entschied sich, das sogenannte TAS-System anzuwenden.

Es gibt Momente im Leben, in denen wir gegensätzliche Bedürfnisse haben. Wir wollen, dass sich etwas ändert, wünschen uns jedoch zugleich die Geborgenheit des Vertrauten. Bei Konflikten gehen wir oft noch einen Schritt weiter: Wir wollen, dass sich der andere verändert, wir selbst jedoch so akzeptiert werden, wie wir sind.

Diese Wünsche stehen im Widerspruch zueinander und können daher nicht alle in Erfüllung gehen. Um diesen Widerspruch zu überwinden, müssen wir einen Mittelweg zwischen Akzeptanz und Veränderung finden. 

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Konflikte werden oftmals von Fragen der Identität dominiert. Sehen wir unsere Identität bedroht, blockieren wir konstruktive Lösungen. Wenn wir uns dieser Neigung bewusst werden und lernen, die Identität anderer Menschen zu respektieren, können wir langjährige Streitmuster beilegen und unsere Beziehungen neu definieren. Ein weiteres Hindernis bei der Lösung von Konflikten ist das vorzeitliche Stammesdenken, das uns oft dazu verleitet, die Sichtweise unseres Gegenübers pauschal abzulehnen. Auch dagegen können wir etwas tun, indem wir uns Wiederholungszwänge und emotionale Schwindelgefühle bewusst abtrainieren.