Zusammenfassung von Andere Wege gehen

Kindern fällt es bekanntlich schwer, sich in andere Menschen hineinzuversetzen und das eigene Verhalten mit dem Verstand zu steuern. Das Gleiche gilt für Erwachsene im Kindmodus. Da kann es dann passieren, dass man nach einem Streit viel zu riskant Auto fährt, ein schwieriges Gespräch in Tränen aufgelöst verlässt oder sich nach einer Enttäuschung tagelang im Bett verkriecht.

Es werden drei Arten von Kindmodi unterschieden:

Du bist dir selbst nie gut genug und setzt dich immer unter Druck? Du gönnst dir keine eigenen Bedürfnisse und wertest deine Empfindungen ab oder machst sie lächerlich? Ein Schematherapeut würde jetzt vermutlich von einem dysfunktionalen Elternmodus sprechen. Gemeint ist diese innere Stimme, die dir einflüstert, dass du nicht klug oder attraktiv genug bist, dass du versagen wirst oder dass deine Leistungen nicht zählen. 

Zugegeben, der Begriff „Elternmodus“ ist etwas irreführend – als seien grundsätzlich die Eltern an allem schuld. Oft genug sind es andere Bezugspersonen wie Onkel, Tanten, Klassenkameraden oder Geschwister, die uns mangelnde Selbstliebe und dysfunktionale Elternmodi beigebracht haben. Fest steht: Niemand lehnt sich von Geburt an selbst ab.

Bis zu einem gewissen Grad kennen wir alle emotional schwierige Erfahrungen. Während manche damit ganz gut leben können, stolpern andere immer wieder über ihre Probleme. Wie wir mit unseren schwierigen Erfahrungen umgehen, wird als Bewältigung bezeichnet. Die Schematherapie geht von drei psychischen Bewältigungsmustern aus, die sich auch überlappen können: Unterwerfung, Vermeidung und Überkompensation.

Beim Bewältigungsmodus Unterwerfung verhält sich die betroffene Person so, als seien die Botschaften der dysfunktionalen Eltern- und Kindmodi tatsächlich wahr. Sie lässt zu, dass andere Menschen sie schlecht behandeln. In ihrer Hilf-und Machtlosigkeit glaubt sie, dass sie gar keine Wahl hat, als sich unterzuordnen. Im Extremfall kann die Unterwerfung zu einer psychischen Abhängigkeit von einer anderen Person führen. 

Wir haben uns viel mit Verletzungen, Ängsten und psychischen Problemen beschäftigt. Nun wird es Zeit, einen Blick auf den gesunden Erwachsenen zu werfen, dessen Denken und Fühlen wir natürlich ebenfalls in uns haben.

Der Modus des gesunden Erwachsenen ist gewissermaßen die übergeordnete Instanz, die einen klaren und unverzerrten Blick auf das Geschehen hat. Wir können Situationen, Beziehungen und Gefühle angemessen erleben und einschätzen.

Wäre es nicht schön, wenn wir in schwierigen Situationen nicht mehr Opfer unserer erlernten Verhaltensmuster sein müssten, sondern uns so verhalten könnten, wie wir es eigentlich möchten? Die gute Nachricht ist: Es ist möglich! Aber dazu müssen wir unsere dysfunktionalen Kindmodi heilen. Wie das geht?

Beginnen wir mit dem verletzlichen Kindmodus. Um ihn zu heilen, stelle zuerst Kontakt zu deinem verletzlichen inneren Kind her. Akzeptiere es und finde heraus, wann es sich meldet und welche Bedürfnisse es hat. So lernst du es Schritt für Schritt besser kennen und verstehst, was es dir sagen möchte. Eine gute Kennlernhilfe sind Imaginationsübungen, wie zum Beispiel gedankliche Reisen in die Vergangenheit oder Fantasiereisen zu deinem Kindheits-Ich. Auch Erinnerungsstücke wie Kuscheltiere, Fotos oder Briefe helfen bei der Kontaktaufnahme.

Dysfunktionale Eltern- und Kindmodi treten oft gemeinsam auf. Die eigentlich milde und konstruktive Kritik des Chefs löst beispielsweise einen fordernden Elternmodus aus, und du fürchtest gleich die Entlassung. Gleichzeitig schlägt der verletzliche Kindmodus zu, und du fühlst dich schwach und beschämt. Nun stehst du vor einem Problem: Das verletzliche Kind will getröstet und geschützt werden, aber der dysfunktionale Elternmodus sollte eingeschränkt und reduziert werden. Wie gelingt dieser Spagat?

Fertige zuerst ein Inventar aller kritischen Stimmen an, die dich verfolgen. Wer hat diese Stimmen in dir angelegt, seit wann hörst du sie? Erkennst du vielleicht sogar den Tonfall, in dem die eine oder andere Stimme mehr Leistung oder Bescheidenheit von dir verlangt? Manchmal haben sich uns auch Standardsätze eingebrannt, die wir immer wieder von unseren Bezugspersonen gehört haben. Zum Beispiel Sätze wie „Erst die Arbeit, dann das Vergnügen“ oder abfällige Bemerkungen wie „Du bist eine echte Nullnummer“, die dann im strafenden Elternmodus plötzlich wieder erscheinen.

Du weißt nun, wie du deine problematischen Kindmodi heilen und dysfunktionale Elternmodi in die Schranken weisen kannst. Schauen wir nun auf die Bewältigungsmodi. Erinnerst du dich? Dabei ging es um Unterwerfung, Vermeidung und Überkompensation. Auch diese Verhaltensweisen müssen wir erst identifizieren und genauer kennenlernen, bevor wir sie verändern können.

Das Ziel ist, deine Bewältigungsmodi so zu reduzieren, dass sie der Erfüllung deiner Bedürfnisse nicht länger im Wege stehen. Um ein Gefühl für deine persönlichen Bewältigungstricks zu bekommen, erstelle eine Pro- und Kontra-Liste. Sagen wir, du drückst dich gern vor Klausuren – ein klarer Fall von Vermeidung. Dann könnte auf der Pro-Seite stehen, dass du keine Rückschläge und Enttäuschungen riskierst. In der Spalte für die Nachteile könntest du eintragen, dass du ohne Klausuren deinen Abschluss nicht erreichen wirst.

Erinnern wir uns, was es zu verändern gilt: Verletzliche Kindmodi sollen getröstet werden, ärgerliche sollen lernen, ihre Bedürfnisse angemessen auszudrücken. Impulsive und verwöhnte Kindmodi müssen sich an Grenzen gewöhnen und Bewältigungsmodi sollen reduziert werden. Und zu guter Letzt: Strafende oder sehr fordernde Elternmodi sollen leiser werden!

Alle diese Entwicklungen gehen vom gesunden Erwachsenenmodus aus. Je stärker der gesunde Erwachsene in dir wird, desto schwächer werden deine dysfunktionalen inneren Anteile. Er behält den Überblick, bleibt realistisch, akzeptiert deine Bedürfnisse und findet die Balance zu den Interessen deiner Mitmenschen. Wie du ihn stärken kannst? 

Oft folgen wir blind unseren alten Verhaltensmustern, auch wenn wir uns damit selbst schaden und unglücklich machen. Wir stehen uns also selbst im Weg. Damit wir neue Wege gehen können, müssen wir zuerst die alten, ausgetrampelten Pfade erforschen und ihre Herkunft verstehen. Dann können wir in kleinen Schritten unsere Wunden heilen, die dysfunktionalen Anteile in uns begrenzen und das glückliche Kind und den gesunden Erwachsenen in uns stärken. 

Was du konkret umsetzen kannst: