Zusammenfassung von Kindheit ohne Strafen

Wir alle haben die Situation schon erlebt: Wir stehen an der Kasse im Supermarkt oder sitzen im Bus und der Tobsuchtsanfall des gerade noch niedlichen kleinen Kindes will nun nicht mehr aufhören. Der Stress für die Eltern ist enorm, sodass diese leider häufig ebenso unkontrolliert reagieren und anfangen, das Kind wütend auszuschimpfen. Der Auslöser für diese emotional aufgeladene Situation ist in dem Fall zwar das Kind, doch die Ursache für den elterlichen Wutausbruch liegt in deren eigener Vergangenheit.

Konflikte mit unseren Kindern rufen Erinnerungen an ähnliche Momente aus unserer eigenen Kindheit wach. Das kann auf bewusster oder unbewusster Ebene geschehen. Wenn unser Kind nicht auf uns hören will, dann erinnert sich unser eigenes, inneres Kind an die Situationen, in denen Hilflosigkeit und schmerzvolle Erfahrungen Ohnmachtsgefühle in uns auslösten. Wurden wir etwa emotional vernachlässigt oder mussten Gefühle unterdrücken, können wir als Erwachsene häufig schlecht mit Emotionen wie Wut, Trauer oder Schmerz umgehen. Wir haben uns eine Art „emotionale Hornhaut“ zugelegt und können nur noch schwer Empathie für die Gefühle unserer eigenen Kinder aufbringen.

Noch im Jahr 2012 ergaben Studien des Forsa-Instituts, dass die Hälfte aller Eltern zu körperlicher Gewalt greift. Der kleine Klaps auf die Hand ist hierbei genauso schädlich wie die Ohrfeige oder gar Schlimmeres. Die Zahl zeigt außerdem, dass Eltern auch im Jahr 2017 schlecht mit Überforderung umgehen können und der Wandel hin zu einer gewaltfreien Erziehung noch lange nicht vollzogen ist.

Dabei werden mit jedem körperlichen Übergriff die persönlichen Grenzen des Kindes maßlos überschritten. Mit jedem Schlag wird dem Kind gezeigt: „Du bist nicht okay, so wie du bist.“ Dies schädigt dessen Selbstbewusstsein nachhaltig. Und obwohl die meisten Eltern die schädlichen Konsequenzen bereits erahnen, fallen sie immer wieder in dieses Muster zurück – ganz einfach, weil sie zu wenig gewaltfreie Alternativen kennen.

Stell dir folgendes Szenario einmal bildlich vor: Es war ein grauenhafter Tag, deine To-do-Liste ist eher länger als kürzer geworden und du hast den Eindruck, eigentlich gar nichts von dem geschafft zu haben, was du dir vorgenommen hattest. Als du dann endlich nach Hause kommst, wirst du von deinem Partner für deine „Untüchtigkeit“ ausgeschimpft und zur Strafe fallen die Kuscheleinheiten im Bett weg. Es gibt Liebesentzug, und ihr liegt beide frustriert und genervt nebeneinander im Dunkeln. Wem ist mit so einer Lösung geholfen? Niemandem.

Strafen und Sanktionen erzeugen häufig noch viel mehr Frust auf allen Seiten, als dass sie einer Konfliktlösung zuträglich wären. Sie sorgen für verkrustete Machtstrukturen und belasten am Ende die gesamte Familie, wie wir in folgendem Fallbeispiel sehen.

Eine zentrale Rolle der Eltern ist es, dem Kind grundsätzlich die Botschaft zu vermitteln: „Du bist genau richtig, wie du bist“, egal wie sich die Konflikte im Alltag gestalten. Das gilt nicht nur dann, wenn man Probleme wie die eben geschilderten vermeiden möchte. Eine stabile Beziehung zu den Eltern ist für kleine Kinder im wahrsten Sinne des Wortes überlebenswichtig, besonders in den ersten sechs Jahren.

So ist im ersten Lebensjahr v.a. der intensive Körperkontakt wichtig für die Entwicklung des Kindes, im dritten Lebensjahr die Vermittlung eines Zugehörigkeitsgefühls und im vierten Lebensjahr die Anerkennung der eigenen Taten und Entscheidungen. Die Akzeptanz des Kindes und seiner Persönlichkeit können Eltern auf verschiedene Weise äußern, z.B. indem sie ihm durch Blickkontakt und Zuspruch signalisieren, dass es als vollwertiger Mensch akzeptiert wird, oder durch Trost und Fürsorge bei Enttäuschungen und Schmerz. All diese Verhaltensweisen spenden Sicherheit und Halt, wovon es im Übrigen niemals zu viel geben kann.

Nehmen wir an, dein fünfjähriger Sohn kommt aus dem Kindergarten nach Hause und fängt unvermittelt an, gegen die Heizung zu treten. Auf deine Bitte, das Verhalten einzustellen, reagiert er nicht, sondern hämmert unbeirrt weiter. Warum tut er das? Viele Eltern glauben, dass Kinder sie manchmal einfach absichtlich ärgern wollen, doch Bindungsforscher wissen: Es steckt immer ein emotionales Bedürfnis dahinter. Und das sollte man als Erwachsener zunächst einmal versuchen zu verstehen, und erst dann handeln.

Kinder sind nie absichtlich böse oder ungezogen, sondern von sich aus in der Regel dazu bereit, zu kooperieren. Die Säuglings- und Bindungsforschung der 2010er-Jahre hat eindeutig bestätigt, dass alle Menschen als bindungs- und beziehungsfähige Wesen geboren werden. Sträuben sie sich gegen eine Zusammenarbeit, so stimmt etwas mit der Beziehung zu ihren Eltern nicht, z.B. weil diese ein emotionales Bedürfnis ihres Kindes nicht erkennen.

Kinder sind keine Automaten, die man mit der richtigen Programmierung zum Funktionieren bringt. Eltern müssen sich von der Idee verabschieden, dass sich Kinder mit der richtigen Erziehung genau so benehmen werden, wie sie es sich vorstellen. Ihre Aufgabe ist lediglich, dem Kind dabei zu helfen, zwischen seinen verschiedenen Emotionen die Balance zu halten.

Hierfür ist es zunächst wichtig, Verständnis und Empathie für alle Gefühlsregungen des Kindes aufzubringen – auch wenn das manchmal sehr schwer fällt. Es muss dem Kind erlaubt sein, sein gesamtes emotionales Spektrum kennenzulernen. Bei Wutanfällen oder anderen emotionalen Krisen bedeutet das für uns als Eltern, die Gefühle gemeinsam mit dem Kind wahrzunehmen und zu benennen, z.B.: „Du bist wütend, das kann ich verstehen.“ Außerdem ist es wichtig, sich in das Kind hineinzuversetzen und seine Bedürfnisse hinter den Emotionen zu verstehen, v.a. in Konflikten.

„Nur wer sich selbst liebt, kann auch einen anderen lieben.“, lautet ein bekannter Spruch. Auch in Bezug auf eine liebevolle Erziehung stimmt er zu einhundert Prozent. Wer alte, strafende Erziehungsmuster ablegen will, muss seine eigenen Beziehungserfahrungen reflektieren und Selbstliebe entwickeln.

Die Fähigkeit, sich selbst und die eigenen Regungen und Bedürfnisse zu durchschauen und zu benennen, fällt allerdings auch vielen Erwachsenen schwer. Doch wir brauchen diese Kompetenz, um unser Beziehungsverhalten ändern zu können – schulen wir sie also.

Die Kernaussage dieses Buches ist:

Das Verhalten eines Kindes ist immer nur ein Symptom für ein nicht erfülltes Bedürfnis. Statt also das Fehlverhalten unserer Kinder direkt zu bestrafen, gilt es für uns als Eltern, herauszufinden, warum unsere Kinder sich schlecht fühlen. Dafür müssen wir ihnen beibringen, auf ihre eigenen Emotionen zu achten und zu lernen, diese zu regulieren. Bevor wir das in der Erziehung umsetzen können, müssen wir als Erwachsene selbst verstehen, auf unser Inneres zu achten und uns selbst zu lieben.