Zusammenfassung von Mein Familienkompass

Ebenso wie deine Glaubenssätze beeinflussen auch deine persönlichen inneren Werte deine Erziehungsentscheidungen. Sie sind außerdem ausschlaggebend dafür, ob du dich wohlfühlst. Zufriedene Menschen schaffen es, möglichst im Einklang mit ihren Werten zu leben. Jedes Mal, wenn du einen deiner Werte missachtest, entsteht Stress, der das Familienklima vergiftet.

Nehmen wir zum Beispiel an, deine wichtigsten Werte sind Freiheit und Selbstbestimmung. Andererseits möchtest du deinen Kindern auch vorleben, dass man fleißig sein muss, um es im Leben zu etwas zu bringen. Deshalb hast du einen Teilzeitjob in einem Callcenter angenommen. Dort wirst du jedoch ziemlich gegängelt und hast keinerlei Entscheidungsfreiheit. Die Folge ist, dass du im Widerspruch zu deinen Werten lebst und deswegen ständig unterschwellig gestresst bist. Zugunsten des Familienfriedens wäre es eine gute Idee, dir einen Job mit größerem persönlichem Freiraum zu suchen. Je besser du deine Werte kennst, desto entspannter und konsequenter kannst du in Übereinstimmung mit ihnen leben.

Es ist sechs Uhr abends, höchste Zeit fürs Abendbrot! Doch dein Kleiner will auf keinen Fall nach Hause. Er amüsiert sich nämlich gerade köstlich auf dem Klettergerüst und kräht fröhlich vor sich hin. Was tust du, gibst du nach und bleibst noch auf dem Spielplatz, oder setzt du dich durch und zerrst das protestierende Kind nach Hause? Wie du dich auch entscheidest: Einer von euch beiden wäre unzufrieden.

Bei solchen kniffligen Zwickmühlen lohnt sich ein Blick auf die Bedürfnisse, die dich und dein Kind jeweils antreiben. Du möchtest zum Beispiel nach Hause, sodass ihr rechtzeitig essen könnt, damit der Knirps spätestens um halb neun im Bett ist. Dein Bedürfnis: ein strukturierter Tag und ein paar Minuten Ruhe, bevor du selbst schlafen gehst. Die Bedürfnisse deines Kindes stehen dem entgegen: Es will noch ein bisschen toben und Zeit mit seinen Spielplatz-Kumpels verbringen. 

Noch vor wenigen Jahrzehnten wäre die Antwort auf das Spielplatz-Dilemma aus dem letzten Blink ganz eindeutig gewesen: „Wenn Mama sagt, wir gehen jetzt nach Hause, dann wird das auch gemacht, und zwar ohne Widerrede!“ Noch in der vorherigen Generation war ganz klar: Die Erwachsenen treffen die Entscheidungen, basta. 

Diese Erziehungsphilosophie war durch den sogenannten Behaviorismus geprägt. Diese Denkschule ging davon aus, dass sich das Verhalten von Kindern am besten durch Bestrafung und Belohnung beeinflussen und regulieren lässt. Es klingt ja auch logisch: Wenn ein Kind etwas tut, was es nicht tun soll, wird es bestraft und lässt es fortan sein. Wenn der kleine Torben heimlich die ganze Tafel Schokolade aufisst, bekommt er einen Tag Zimmerarrest und Handyverbot, das wird ihm eine Lehre sein! 

Moment, du sollst dein Kind also ganz ohne Strafen erziehen? Wie soll das denn gehen? Ganz ehrlich: Das ist unkomplizierter, als du vielleicht denkst. Es fällt uns nur so schwer, uns das vorzustellen, weil wir selbst mit Strafen erzogen wurden.

Sehen wir uns einmal genauer an, was Strafen eigentlich sind. Für uns als Eltern bedeuten sie eine Konsequenz aus einer Handlung, die wir nicht gutheißen. Kinder müssen schließlich lernen, dass ihr Verhalten Folgen hat, oder? 

Eine Kindheit ohne Strafen klingt schön. Nur wie sollen Kinder dann ihre Grenzen kennenlernen, wenn sie alles machen dürfen? Kinder brauchen doch Grenzen, oder etwa nicht?

Das ist ein interessanter Satz: „Kinder brauchen Grenzen.“ Aber stimmt er auch? Ersetzen wir versuchsweise das Wort „Kinder“ durch andere Begriffe. „Frauen brauchen Grenzen.“ Au weia! „Muslime brauchen Grenzen.“ Okay, okay, wir hören schon auf, bevor du dein Blinkist-Konto löschst. 

Bestimmt kommt dir folgende Situation bekannt vor. Du sagst zu deinem Kind: „Schatz, Mama ist ein bisschen im Stress, magst du mir nicht vielleicht helfen und den Tisch decken?“ Und die Antwort lautet mehr oder weniger: „Nein, ich mag lieber basteln!“ 

Tja, es ist gar nicht so einfach, einem Kind deine Wünsche und Bedürfnisse so mitzuteilen, dass die Botschaft auch ankommt. Als Faustregel gilt: Je jünger das Kind, desto direkter musst du sagen, was du gerne möchtest. Zwischentöne und Höflichkeitsfloskeln sind für kleine Kinder oft verwirrend. Für sie ist es noch eine echte Anstrengung, jedes einzelne Wort in ihrem Kopf zu verarbeiten. Deswegen darfst du bei deinem Vierjährigen gerne sagen: „Hier sind die Becher, stell sie mal auf den Tisch.“ Ganz einfach und geradeheraus. 

Das klingt alles einleuchtend und vernünftig, aber – ehrlich gesagt – kriechst du manchmal schlichtweg auf dem Zahnfleisch? Du funktionierst jeden Tag am Limit und hast einfach keine Energie, dich um „Luxusthemen“ wie gewaltfreie Erziehung zu kümmern und dann auch noch jedes Wort auf die Goldwaage zu legen? Keine Sorge, das geht den meisten so, denn Elternsein war noch nie so anstrengend wie heute. 

Da ist dieser riesige Berg von Anforderungen: Einkaufen nur im Biomarkt, immer freundlich sein, perfekte Plätzchen backen, sich im Schulbeirat engagieren, alle Kinder zu ihren unterschiedlichen Freizeitaktivitäten bringen, bei den Hausaufgaben helfen und dabei möglichst noch so toll und entspannt aussehen wie die Superfamilien auf Instagram. Außerdem soll dein Kind natürlich auf keinen Fall ständig vor irgendeinem Bildschirm kleben, aber eigentlich schon in der Grundschule programmieren können. Und währenddessen solltest du natürlich auch noch hundert Prozent in deinem Job geben!

Die Kernaussage dieser Blinks ist:

Zahlreiche Konflikte im Familienleben entstehen daraus, dass die Bedürfnisse der Kinder oder der Eltern nicht erfüllt werden. Achte darauf, dass deine eigenen Bedürfnisse nicht missachtet werden, und suche nach Kompromissen, mit denen alle glücklich werden. Mit dieser Methode kannst du deine Kinder sogar völlig ohne Strafen erziehen und so dafür sorgen, dass sie eine positive und sichere Bindung zu dir entwickeln.